Certas palavras para combater as incertezas

Imprinting

2011-10-20T21:25:00.000-07:00

Eu olhei e tive certeza. Enxerguei e nunca mais tive um dia de dúvidas. É você. É o teu sorriso que alegra o meu dia, são as tuas palavras que me ajudam a crescer e querer ser uma pessoa melhor. São as nossas risadas que me fazem achar graça da vida. É a nossa compreensão mútua que me faz ter certeza que encontrei a pessoa certa. Eu tive um imprinting com a vida que você me deu e agora não sei deixar isso pra trás. Como se deixa passar algo que te fez tão feliz, tão bem? Você realizou meu sonho de ser feliz. Não que eu esteja infeliz. Estou apenas incompleta.

Foi natural entender o teu jeito. Era como se uma parte minha finalmente tivesse encontrado a parte que sempre faltou. Eu sei quando te ouvir gritar e nada falar, porque naquele momento o que você precisa é soltar esse bicho que se cria dentro do teu peito, de tempos em tempos. Eu também aprendi quando você precisa do silêncio, seu único e melhor amigo. Não duvido nada que tenha aprendido a te fazer falar quando simplesmente as palavras não querem sair da sua boca. Fica aquele bolo quase que visível na sua garganta, lembra? Eu aprendi a fazer esse bolo sair e não te julgar com qualquer coisa que você dissesse, por mais que muitas vezes as coisas que saíam eram como facadas dentro do meu estômago. Aprendi a entender teus surtos e tentar resolver ao teu lado o que precisa de solução. Eu aprendi a gritar com você quando você parece estar louca, sem sentido e precisando de uma grosseriazinha pra voltar pra sua realidade. Entendi quando você precisa de alguém com decisão e atitude ao seu lado. Eu aprendi a te deixar sozinha no computador e deitar no meu sofá, pra cochilar. Talvez ninguém nunca tivesse entendido que eu gosto muito de cochilar, e pra você isso nunca foi um problema. Talvez um motivo para chacota! Como talvez ninguém vá entender que estar no computador sozinha significa somente um minuto consigo mesma e com as suas coisas. Por mais que essas coisas, no minuto seguinte, se tornem dos dois. Eu aprendi que tem dias que você está mais selvagem, com o instinto animal a flor da pele, e em outro precisa de carinhos exagerados. Tem dias que você precisa de promessas de eternidade, e outros de realidade nua e crua.

Entendi que tem dias que você quer arrastar os armários, e outros você quer apenas deitar de conchinha e me deixar te ninar. Percebi que teus conselhos geralmente são benéficos e os que não são você geralmente não distribui.

Não posso afirmar que somos perfeitas, porque somos apenas humanas. Mas quando se trata de “eu e você” eu não preciso “imaginar", eu sei que somos além das coisas desse mundo. Somos além do que se conhece porque juntas somos mais fortes, mais felizes.

Se houvesse mais imaginação na vida real, menos realidade na nossa imaginação, e se os humanos se permitissem acreditar naquilo que está fora do alcance do entendimento, eu te diria com meu coração que o que eu sinto por você é eterno como tantas vezes eu te disse, e que eu vou te esperar pelo resto da minha vida, pra gente envelhecer feliz como somos quando estamos acompanhadas somente de nós mesmas.

Imprinting é a certeza que tenho de que tudo passa, só não me passa você.

Pra você, minha Vida.

Transite

2011-10-16T12:58:00.001-07:00

Não se prenda a egoísmos infantis nem a delimitações egoístas. Vá aonde quiser, onde sua imaginação te levar, aonde seu coração te guiar, onde o tempo lhe permitir. Não se prenda pelo que foi, prenda-se pelo que será, pois o que poderia ser é distante demais da dura realidade imposta pela sociedade.

Transite pelo bairro, pelo espaço, pelo tempo. Passeie pelo presente, pelas memórias, pelo vento. Uma hora a dor passa. As duas o som desabafa. Às 3 as lágrimas correm. Às 4 nem me lembro o que acontece...

Mas não se prenda. Não por mim. Não por ninguém. Somente pela certeza de suas convicções. Tudo é hoje. Amanhã? Não lhe garanto. Pode ser nada, um pouco, bastante... nunca suficiente para transpor meus anseios, nada além do que somente as minhas vontades. Não abro concessões, somente para mim mesma. Somente para aqueles que agora, pela instabilidade das certezas, tornam-se o mundo.

Vá à padaria e me compre um café. Mas não se esqueça de trazê-lo bem amargo. Do mesmo gosto que minha boca ficou da última vez que meus olhos encontraram o teus.

Não se espante. Transite...

SENTIDO

2011-09-19T18:45:00.001-07:00

Tem que fazer sentido. Todas as nossas escolhas e decisões devem fazer sentido para nós mesmos antes de fazer sentido para qualquer outra pessoa. Em se tratando de sentimentos, principalmente. O caminho que seguimos não precisa transformar nossa vida mais tortuosa e mais complicada do que ela é essencialmente. A vida já é complicada e tortuosa por si só. Um bom trabalho, uma casa legal, um bom relacionamento, bons amigos, aprender a lidar com as pessoas sendo elas da maneira que são, amar. É necessário muito esforço para nos sentirmos felizes, especialmente num lindo domingo ensolarado, à tarde, deitados num colchão na sala de estar de casa, assistindo televisão. Não por falta de oportunidade. Mas por vontade de assim estar.

Afastar o que não nos faz bem e permitir que o novo entre é uma decisão muito complicada. Porque as cicatrizes que o decorrer da vida deixa nos fazem criar uma capa protetora. Ficamos ressabiados, escaldados da maldade do outro, e muitas vezes até de nossas próprias maldades. Porque não somos vítimas da vida. Ora batemos, ora apanhamos. A diferença entre os dois é que geralmente valorizamos as porradas que tomamos para desmerecer os socos que oferecemos.

Eu decidi a felicidade. Eu decidi momentos felizes, um de cada vez, abrindo mão da felicidade que vivi. Tive amigos inesquecíveis, momentos memoráveis, amores eternos. Todos eles foram e estão sendo muito difíceis de deixar partir. Porque me apeguei ao que de bom vivi. E certamente o que vivi de bom ao lado de todas as pessoas que agora não fazem mais parte da minha vida foram os melhores momentos que eu poderia viver e certamente não gostaria de deixá-los passar. Jamais. E depois que eles passam você tem aquela nítida sensação de que aquilo era felicidade plena, e aí forma-se mais uma incurável cicatriz, ou impenetrável capa protetora.

Infelizmente esses momentos inesquecíveis me trouxeram uma a sensação que costumo chamar de “sensação da empadinha”. Não estou louca e nem sou uma gorda incurável. Apenas fiz uma analogia. Principalmente pra quem sofre de gastrite. Seguinte: empada é uma delícia – em especial a de queijo, minha favorita. Então, comemos a maravilhosa empada. No momento seguinte, sem você esperar, aquela delícia se transforma em uma azia quase que demoníaca, como se estivesse se formando dentro de você um vulcão em erupção. É exatamente o que eu quero dizer. Os momentos bons são as empadinhas. Não porque eles sempre nos trazem sensações ruins, mas porque nos apegamos tanto a eles que não enxergamos que, a qualquer momento podemos tomar um antiácido. E muitas vezes ele está na nossa frente e somos incapazes de enxergá-lo. Não porque não queremos. Mas porque não nos permitimos.

Perdoe o que for possível perdoar. E não se culpe por não conseguir encarar um amigo após uma mágoa. Talvez nem você e nem ele compreendam que toda amizade, toda relação há limites e aquela situação entre vocês simplesmente ultrapassou todos eles. Perdoe se for possível. É benéfico a você. Mas não se sinta obrigado a realocá-lo na sua vida. Talvez ele não caiba mais e o que você vai guardar de bom dele sejam memórias que te façam rir, mesmo que seja a de um porre que tenha te tirado de casa às 4 da manhã de domingo para segunda, desesperadamente preocupada por nada.

Essa é a vida. E eu adoro muito estar aprendendo sobre ela. E tomando antiácidos também.

2011-09-18T17:29:00.000-07:00

Saudade é tanto, é quanto tempo

Saudade é imagem, saudade é momento

É passado presente, é lembrança do vento

É sorriso roubado, é memória-acalento

Saudade é sofrer o não ter e querer

Saudade é vontade de voltar no tempo

Fazer diferente, viver o igual

Reviver a memória, saudade é banal.

Saudade é história, é apartamento

Saudade é espaço, é um catavento

Que cata o vento e gira veloz

Saudade é a mudança de tudo em nós

A DOR QUE DÓI MAIS - MARTHA MEDEIROS

2011-06-03T13:48:00.000-07:00

A DOR QUE DÓI MAIS

Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dóem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade.

Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Dóem essas saudades todas.

Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua clareando o cabelo. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.

2011-05-23T07:39:00.001-07:00

Querido diário,

Hoje estou aqui para te contar que, por mais que você não queira, é chegado o momento da partida.

Não tenho mais forças para esta batalha. Feri-me muito durante todas as lutas que travei durante essa longa batalha e tentei curar-me sozinha todas essas feridas. Acreditei que tivesse curado, mas na verdade, estancar a dor não é o que se chama propriamente de cura. É apenas um paliativo. E a recaída dessas feridas é mais terrível do que se curar a ferida em si.

Meu amigo se fora e não há nada mais que eu possa fazer. E se foi em vida. Se foi para outro caminho tão distante do meu que mal posso enxergá-lo.

Por mais que ele ainda me olhe com os mesmos olhos de sempre, seu olhar agora está vazio, sem nenhum resquício de mim ou de nós. De sua boca não saem mais as palavras que antes me faziam bem, por mais que contra meus pensamentos ou princípios. Por mais que por tantas vezes parecíamos estar dentro de uma arena como gladiadores, no fim das contas sempre estávamos na mesma direção ou procurávamos entender o ponto de vista um do outro.

Eu confesso que enxergo as tentativas frustradas de mudança em seu comportamento, mas algo dentro dele não o permite voltar. Há um campo abstrato entre nós e não posso combatê-lo por não enxergá-lo. Desconheço o remédio para essa doença. Simplesmente por desconhecer a doença. Não tenho dons adivinhatórios e todas as alternativas expostas foram veementemente negadas. Logo, cabe a mim aceitar. Entender? Realmente afirmo ser incapaz de fazê-lo.

Hoje estou me sentindo completamente vazia. Vazia de mim mesma. Não estou sentindo meus corriqueiros sentimentos porque eu costumava ter as palavras dele como base, muleta ou qualquer substantivo que descreva suporte.

Eu vim aqui hoje para te contar isso porque sei que você vai sentir a mesma falta que eu to sentindo agora. Das risadas, do carinho, da verdade, dos telefonemas, das histórias, da companhia...

Com o passar do tempo o nome dele vai deixar de habitar suas páginas. Novas personagens vão surgir, a vida vai seguir. E por mais que eu nunca mais escreva o nome dele aqui, dentro de mim ele vai sempre estar. Porque essa ferida vai virar uma imensa cicatriz, um poderoso escudo, uma sofrida lembrança.

Agora diário, somos eu e você nessa estrada. Mais um espaço vazio para preencher.

Mil beijos,

LCR

2011-05-14T21:41:00.000-07:00

Com o passar do tempo, entendi o que sempre dizem sobre cometer erros. É com eles que aprendemos verdadeiramente o que é viver e o como queremos viver.

Eu já cometi erros. Os mais descabidos possíveis. Os mais esdrúxulos. Os mais insensatos.

Já me apaixonei perdidamente em uma noite. E desapaixonei na manhã seguinte.

Já enchi a cara até não agüentar mais o peso do meu corpo e acordei na manhã seguinte me odiando por isso.

Já menti olhando nos olhos e na manhã seguinte menti novamente porque a imaturidade era tudo o que eu sabia viver.

Já menti olhando nos olhos e na manhã seguinte senti vergonha de mim mesma.

Já sofri a dor da perda de um amor que nunca mais vou ter igual principalmente porque essa mulher fez com que eu me tornasse o ser humano que sou hoje. E na manhã seguinte simplesmente entendi que nunca mais serei 100% feliz. E vou sentir sua falta todas as manhãs da minha vida.

Já fiz alguém que me amava sofrer a dor da traição a na manhã seguinte entendi que nunca mais quero fazer alguém sofrer dessa forma.

Já jurei amor eterno e na manhã seguinte entendi que pra sempre é hoje.

Já me entreguei a uma amizade na manhã seguinte me arrependi por me sentir preterida.

Já sofri a perda de um amigo e na manhã seguinte sofri mais ainda.

Já ganhei uma “irmã” e todas as manhãs fico feliz com a presença dela na minha vida.

Já chorei assistindo um filme a na manhã seguinte acordei querendo viver o meu sonho encantado.

Já dei risada da infelicidade alheia e na manhã seguinte entendi quando deram risada da minha.

Eu poderia escrever horas sobre as coisas que fiz na vida e as sensações que tive na manhã seguinte. Mas nada, nunca será comparado cheirinho de “de manhã cedo”.

Hoje eu sei bem o que eu almejo. Vive intensamente tudo o que eu tinha para viver e digo com toda a minha certeza que agora estou preparada para todo esse amor que existe dentro do meu peito. Amor esse que, concretizando-se ou não permanecerá lá dentro.

O que a vida nos reserva jamais seremos capazes de saber. A manhã seguinte é longe demais para enxergarmos. É distante demais para sabermos. Sabemos do hoje, do agora, do momento.

A frase tá presa na garganta, a vontade tá doendo o estômago. A Vida tá aí pra ser vivida.

Fica a dica...

To cada vez mais sem métrica, cada vez pensando menos antes de escrever, cada vez sentindo mais cada palavra.

Se tiver ruim, por favor, desculpem essa que vos escreve.

Nesse peito só não cabe mais verdades inescapáveis, histórias utópicas ou sonhos infundandos.

Nesse peito só cabe a Vida.

Assisti “ECLIPSE” e fiquei emo. Pronto, falei!

2011-05-08T17:58:00.003-07:00

Algumas atitudes me fogem ao entendimento. Não sei se sou careta demais, velha demais pra minha idade ou se somente interiorizei certas verdades que hoje fazem parte do meu caráter e da minha personalidade. Citando uma grande amiga minha: Defeito ou qualidade? Não importa. Eu chamo de característica.
Talvez lendo esse texto-desabafo as pessoas me considerem pedante ou arrogante, ou qualquer outro adjetivo para justificar meus atos. Não sou nada disso, muito pelo contrário. Apenas acredito no que considero certo. E não sofro de síndrome de Gabriela não (eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim, Gabrieeeela). Longe de mim. Eu posso acreditar piamente em algo e subitamente mudar de opinião porque percebi que minha crença era infundada. Só que para eu mudar minhas opiniões é necessário, no mínimo, que os argumentos ultilizados sejam bem convincentes.

Não gosto de briga. Mesmo. Tenho um jeito bem agressivo de falar, mas isso é define-se muito facilmente: sou muito melhor com as palavras escritas. Não boa em discursos orais, tampouco demonstrar propriamente o que estou sentindo. Principalmente se algo me emputecer. Eu prefiro ficar na minha, guardar, digerir e depois conversar.Se eu explodir, acredita, não vai sair nada de bom.

Quando eu estou errada, assumo, peço desculpas, aprendo com meu erro e tento avidamente não cometê-lo novamente.

Gostaria tanto que a humanidade entendesse: Eu te amo não custa R$ 1,99 e nem comprei em atacado em algum ching-ling desses do Saara. Essas palavras têm uma força que só quem ama sente.

Aliás, todas as palavras tem uma força brutal na nossa vida. Tudo que proferimos é exatamente o que estamos chamando pra perto de nós mesmos.

Amigo é um termo sagrado e aplicado somente para poucos seres humanos, iluminados e especias. Amizade é o mais sagrado dos relacionamentos depois do amor materno.

Nós somos exatamente o que queremos ser e o que demostramos ser. Conhece-se as características de um ser humano através de suas atitudes, gestos e palavras. E para se alterar todo um comportamento simplesmente "do nada", deve-se, no mínimo, entender quando alguém ao nosso redor não compreender.

Casamento é baseado em amizade, cumplicidade, verdade, companheirismo, lealdade, fidelidade. Tudo isso temperado com desejo, paixão, ciúme. Tudo dosado. Por experiência própria, quando se alcança isso vive-se em plenitude um grande amor.

O impossível não existe para um coração apaixonado. Existe sim o discernimento entre o que é plausível e o irreal.

Deve-se sempre acreditar nos sinais e seguir a intuição.

Os olhos falam o que a boca teme dizer.

Hoje não estou buscando métrica. Não estou buscando nada, na verdade.
To explodindo. Cabeça rodando, peito em erupção, olhos descrentes, alma solitária. Quase costurando a porra boca pra ver se ela respeita o que meu cérebro pensa e não faz a merda de falar demais novamente. E falar merda.

Enfim. Não estou num bom dia. Deu pra perceber?

2011-05-03T13:44:00.000-07:00

Um amor puro não sabe a força que tem. Meu amor eu juro que é teu e de mais ninguém.

Minha Vida, olhos de escudo...

Ei, volte aqui, não tenha medo

Os meus olhos não escondem segredos
Eu sou assim mesmo

Ei, volte aqui, aonde pensa que vai?
Logo agora que sentou à minha frente e diz
que o vento leva o meu cheiro até você

Mas tenho que confessar
Achei que iria ser mais fácil
Detesto imaginar
A possibilidade de fracasso

É que eu tenho que derrubar os seus muros
Preciso desvendar esse teu mundo
Eu sei que vou desmoronar
Seus alicerces sempre tão seguros

Até você baixar a guarda
Dos teus olhos de escudo
Eu vou entrar, vou entrar
Teus olhos de escudo
Deixa estar, deixa estar

Ei, desliga não
Me deixa gastar mais o teu tempo
Me explica o que eu não entendo

Ei, volte aqui, aonde pensa que vai?
Logo agora que sentou à minha frente e
diz que o vento leva o meu cheiro até você

Metade

2011-05-02T12:22:00.000-07:00

Me inspirei no blog de uma pessoa que admiro muito. O tempo também me falta, apesar de sobrarem palavras. Inclusive começo diversos textos em minha cabeça, mas muitas vezes o cansaço não me permite sequer alcançar o laptop.

Então vai aí um dos textos que mais me tocam...

Simplesmente porque sou metade...

Metade (Oswaldo Montenegro)
Que a força do medo que tenho
Não me impeça de ver o que anseio;
Que a morte de tudo em que acredito
Não me tape os ouvidos e a boca;
Porque metade de mim é o que eu grito,
Mas a outra metade é silêncio...

Que a música que eu ouço ao longe
Seja linda, ainda que tristeza;
Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
Mesmo que distante;
Porque metade de mim é partida
Mas a outra metade é saudade...

Que as palavras que eu falo
Não sejam ouvidas como prece
E nem repetidas com fervor,
Apenas respeitadas como a única coisa que resta
A um homem inundado de sentimentos;
Porque metade de mim é o que ouço
Mas a outra metade é o que calo...

Que essa minha vontade de ir embora
Se transforme na calma e na paz que eu mereço;
E que essa tensão que me corrói por dentro
Seja um dia recompensada;
Porque metade de mim é o que penso
Mas a outra metade é um vulcão...

Que o medo da solidão se afaste
E que o convívio comigo mesmo
Se torne ao menos suportável;
Que o espelho reflita em meu rosto
Um doce sorriso que me lembro ter dado na infância;
Porque metade de mim é a lembrança do que fui,
A outra metade eu não sei...

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
para me fazer aquietar o espírito
E que o teu silêncio me fale cada vez mais;
Porque metade de mim é abrigo
Mas a outra metade é cansaço...

Que a arte nos aponte uma resposta
Mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar
Porque é preciso simplicidade para faze-la florescer;
Porque metade de mim é platéia
E a outra metade é canção...

E que a minha loucura seja perdoada
Porque metade de mim é amor
E a outra metade... também.

2011-03-25T20:30:00.001-07:00

Vai.

Externa o que você sente.

Sai dessa clausura que te corroeu tanto esse tempo.

Mostra pro mundo, vai, pode mostrar.

Grita, berra. Agora dá.

Agora é permitido, assim é que faz sentido.

Agora não tem mais amarras que te prendem a solidão de nós dois.

Agora não tem mais nada contra e nem tempo.

Não tem mais contratempo. Não tem mais contravenção.

Eu prefiro me resguardar à solidão.

Vai... grita agora, pode gritar.

Meus ouvidos não vão ouvir nada disso.

Meus ouvidos estão tapados para a tua voz.

Porque tua voz foi tudo o que eles ouviram durante essa clausura que te amargurou.

Vai... vai e me esquece.

Vai gritar que é o que você precisa agora.

O que você precisa agora é bem diferente do que eu quero.

E o que eu quero agora também não importa.

E o que importa é exatamente o que não quero falar.

Não quero porque não dá.

Não posso porque agora está difícil até de respirar.

Vai... Me deixa um cigarro e vai.

2011-03-21T18:26:00.000-07:00

Desculpa ter demorado tanto a chegar.
Foi a pressa de te encontrar que não me permitiu encurtar o caminho.
Foi o sonho de viver ao teu lado que me fez correr tanto.
Foi a espera da verdade que me fez perder o encanto.

Desculpa se fiquei tão pouco tempo.
Era hora de partir, eu notei o momento.
Era tempo de calar e viver sozinha
Era o dia de viver tuas promessas e as minhas

Desculpa, mas nao sei volto agora.
Nao sei entrar pela porta de trás
Não sei viver pra sempre nem nunca mais
Não sei sonhar o meu sonho e o teu

Desculpa, mas agora não vou me desculpar
preciso apenas parar de pensar.
pra ver se aqui dentro consigo guardar.
um sorriso que um dia já me foi tão real.

Todo carnaval tem seu fim

2011-03-11T17:36:00.001-08:00

Acabou. Todo carnaval tem seu fim e a quarta feira de cinzas pode levar muito mais do que simples foliões de volta a realidade. A quarta pode te deixar perdida. Pode fazer sua sexta não ter sentido. Pode fazer seu sábado ficar vazio. Pode fazer até as 18 horas parecerem um martírio, pode fazer seu almoço ficar sem gosto, pode fazer seu gosto ficar sem encanto.

Felicidade é apenas um ponto de vista. Sonhos também. Desejos então eu nem comento. E eu adoro o ponto de vista que enxergo as coisas.

Viva intensamente seu carnaval. A folia de seu grande amor. Viva intensamente ao menos um grande amor na sua vida. E cante. Com a voz encantadora, com o tom ideal.

Sem drama, sem lágrimas, sem dor. Aliás, com tanta dor que te faz até ficar dormente. Dormência... essa é a palavra momento. Dormência deve vir de dormir. E tudo que eu mais queria era dormir... mas o espaço tá grande demais, nem sei ocupá-lo.

Então, vou ficando dormente, com sono e esperando. O próximo carnaval quem sabe possa perdurar...

PASSADO ALHEIO

2010-10-17T00:54:00.000-07:00

Viajar pelo passado não faz bem. E nem falo isso diretamente para o meu passado. Hoje o que se tornou perigoso para mim é viajar pelo passado alheio. E infelizmente não posso evitar. Ele é presente. Ele é diário, ou “findisemanário”, se essa palavra existisse.

Eu tenho uma visão de passado muito diferente. Na verdade, eu encaro o passado como um grande guia de lições. Atitudes que tomamos e que funcionaram ficam armazenadas em um lugar para “o que devo fazer”, claro que cada uma em sua subpasta de situação. Atitudes péssimas que tomamos vão para o lixo “inexcluível” (gente, eu estou inventativa hoje!). É lixo porque não serviram para nada de bom. E inexcluível porque se elas pudessem ser excluídas certamente não aprenderíamos nada com elas e as tomaríamos novamente, como num ciclo sem fim de erros idiotas. O primeiro passo para o crescimento quando se erra é se notar que está errado. Os passos posteriores vão da inteligência de cada um.

Não gosto de passado alheio. Principalmente aquele que assusta. E todos temos um passado que assusta aos outros. Até nossos passados corriqueiramente nos assustam. Sabe aquelas situações que, quando você olha pra traz você se pergunta: Aonde eu estava com a cabeça? Então, isso se encaixa em passados que assutam. Claro que há aquelas em que você pensa isso e ri de si mesmo. Há muitas que eu não viveria se tivesse a consciência que tenho hoje.

Eu sou muito precisa sobre o que quero e o que não quero por perto. E tenho isso tão intrinsico que não me amedronto com o meu passado. Me divirto, me envergonho... tá, confesso, às vezes me amedronto sim. Mas sei que não faria novamente. Simplesmente porque não cabe em quem me tornei, em quem sou hoje.

Não, não sou perfeita. Mas não gosto de ser chamada atenção. E acho que o pior esporro é aquele que vem da consciência.

UMA VERGONHA RUBRO NEGRA.

2010-07-07T16:03:00.001-07:00

Eu, como uma grande admiradora do futebol em todo o mundo, e uma torcedora “roxa” do Flamengo, preciso deixar exposta aqui toda a minha vergonha nesse momento. Vergonha de dizer que sou rubro-negra de coração, vergonha de ter, por tantas vezes, venerado o nome de um homem sem escrúpulos, sem humanindade. Um monstro sem sentimentos. Seu nome: Bruno.

Culpado ou não, eu tenho minhas verdades. E a verdade que carrego nesse momento é que um homem que defende a camisa de um time, um homem público e adorado pela maior torcida do mundo não poderia, em hipótese alguma, ser nem citado em um crime hediondo como esse, quanto mais ser considerado principal suspeito, pagando traficantes para sumir com o corpo de qualquer pessoa.

O clube de regatas do Flamengo, criado inicialmente para sediar o remo como seu esporte principal, passou, a partir de 1912, a ser o portador de um dos melhores times de futebol do mundo. 31 vezes campeão carioca, 5 vezes campeão brasileiro, campeão do mundo! Um clube que foi eleito pela FIFA como um dos 9 maiores times do mundo. Time de Zico, de Junior... de grandes vitórias. O time da raça, do amor e da paixão agora é esculachado por qualquer vagabundo simplesmente porque esse animal comete um crime estúpido como esse.

Crianças, adultos, velhos... ninguém mais sente o orgulho de ser rubro-negro que antes assolava nossos corações. Meu coração é sim rubro-negro, mas agora ele está dolorido por saber que meu time está se tornando quase um presídio ambulante.

O que precisa ficar claro para todo mundo é que nós, torcedores do Flamengo, estamos sofrendo muito por saber que tínhamos como nosso principal ídolo um monstro. Não precisamos agora de mais críticas, de apontamentos. Nós não somos o Bruno. Somos torcedores e não podemos adivinhar o que se passa na vida de nossos jogadores. Isso cabe aos diretores do clube. Eles têm que averiguar isso para que o time não seja o que está se tornando.

O que é o flamengo agora? Time de bandidos, viciados, traficantes? Time de um assassino frio e calculista que é capaz de permitir que desossem uma mulher dê a sua carne para um cão comer?

O Flamengo é muito mais que isso. O Flamengo é a vitória em campo, é o Maracanã cheio. São as vozes de seus torcedores gritando, juntas, o hino, as músicas, o nome de nossos ídolos.

E se for pra continuar como está, preferiríamos que o nosso Flamengo continuasse mantendo o Remo como seu esporte principal.

De corpo e alma

2010-02-24T18:22:00.001-08:00

Analisando friamente algumas situações que acontecem ao meu redor eu cheguei a terrível conclusão de que nunca se sabe ao certo quando realmente vamos crescer. Não sabemos nem o que é crescer até que isso realmente nos aconteça. Desde muito cedo temos sonhos e planos que desejamos realizar algum dia. Algum dia longe do presente momento em que se sonha. Desde cedo falamos que aos 18 vamos morar sozinhos, comprar um carro, ganhar muito dinheiro em um emprego fixo e bom. Casaremos, teremos filhos. Mas são apenas sonhos. São planos para um futuro que dificilmente concretizaremos aos 18 anos de idade. Me tiro como exemplo disso. Um dia dormi completamente adolescente a acordei meio adulta. E me sinto cada dia mais adulta, cada minuto mais madura. O que me indago é que isso realmente deve ser cultural. Há lugares onde um adolescente de 16 anos já é considerado um adulto, com exigências de adulto, com escolhas de adulto. Se aos 16 eu tivesse sido cobrada dessa forma acho que teria surtado. Precisa de pressa para crescer? Não gosto das coisas com pressa, apesar disso ser uma afirmação um tanto quanto irônica em se tratando de mim, pois encaro tudo com a intensidade de um furacão. Mas se pararmos para analisar até um furacao leva seu tempo para se formar e se tornar o estrondo que é. Ou deve ser... nunca vi um!

Tudo há seu tempo... Levei quase 28 anos para encarar um relacionamento da forma como se deve encarar um relacionamento: sério, leal, sincero, honesto, fiel, recíproco. Levei quase minha vida inteira para entender que mãe e pai também erram, que eles também são seres humanos, que eles também tem uma vida que, por opção, meio que abdicaram ao nos colocarem no mundo, mas que também são passiveis de erros e deslizes. E que não devemos julgá-los para sempre por isso. Às vezes vale à pena fazer vista grossa pra tentar viver melhor consigo mesmo.

Não vou deixar de ser eternamente apaixonada pela vida porque tiro algo do seu lugar e coloco novamente para não instalar a zona pela casa. Porque atualmente prezo um bom almoço e um bom jantar à mesa ao invés de toda torta no sofá, sem estrutura para cortar nada, e com grandes chances de provocar um acidente que me causará maiores trabalhos posteriores. Porque agora tomo mate ao invés de coca-cola diariamente porque o sobrepeso me faz muito mal aos joelhos. Não me considero menos divertida porque descobri que louça e roupa não são auto limpantes e porque agora dou muito mais valor ao trabalho que a minha mãe sempre teve em casa. Casa é algo que se suja por existir. Você acaba de limpar e já se pega triste por ver aquela maldita poeira se formando no canto da sala. Ainda mais quando sua cozinha e seu banheiro são completamente brancos e novos. Não curto menos a vida por ter diversão em lavar as roupas da semana, por esperar minha esposa chegar do trabalho de banho tomado e com a casa arrumada e por ficar feliz se no fim do mês conseguir pagar todas as contas. Meus programas agora acabam muito mais cedo do que antes porque simplesmente prefiro dormir mais cedo para curtir mais o dia seguinte.

Eu reservo em mim um espaço para as criancices e as traquinagens que sempre foram peculiares dessa locutora. Gosto de brincar, mas agora vejo a hora e o local para as brincadeiras. Prefiro um bom vinho dosado, sentada no sofá da minha casa, acompanhada somente do meu amor do que diversas doses de pinga, em um boteco qualquer, que sempre me fizeram agir de forma estranha e diferente do meu regular jeito de ser. Fico angustiada pela falta de grana e simplesmente não consigo mais sair com 5 reais no bolso.

Se isso é ser adulta, estou adulta de corpo e alma. E o que mais me intriga é que estou adorando isso...

Revistas de embelezamento me cansam...

2009-09-14T21:56:00.000-07:00

Hoje à tarde, num momento de descontração e lazer, eu encontrei em casa uma revista e peguei-a para folhear, ver as modas, as pessoas...
Era uma dessas revistas de embelezamento feminino.
O que me assusta no conteúdo dessas revistas é que o tal embelezamento dito nessas revistas deve ser privilégio somente para aquelas mulheres naturalmente lindas, com corpos esculturais. Gente, cada vez que me pego lendo alguma matéria dessas revistas eu me sinto a pessoa mais horrenda do mundo e com a menor força de vontade também. O conteúdo delas geralmente me faz ver que realmente eu não sou público alvo para elas. As reportagens sobre dietas me fazem ter pena das pessoas que as seguem. E me faz refletir se é humanamente possível seguí-las. O infeliz que escreve (ou a infeliz que escreve) deve se divertir muito pensando: “HUA AH AH, VAMOS FAZER TODOS OS GORDOS DO MUNDO MORREREM. DE FOME”.
Tem dietas ali que me fazem rir de desespero:
Coma uma fatia de pão integral com queijo cotage e meio copo de leite desnatado.
Ok, como. Mas o café da manhã vai ser o que mesmo?
Sem contar nas infinitas possibilidades de se fazer uma abdominal. E olha que essas revistas são tão convincentes de que aquelas tais maneiras de se fazer as abdominais são funcionais que a pessoa que tá lendo é capaz de largar a revista e se deitar no chão para começar o exercício naquele minuto.
Nessas revistas têm 1001 maneiras de prender seu homem na cama. Obrigada, não me interessa. 439 verdades sobre os orgasmos. A verdade sobre o orgasmo é uma só: ou você tem, ou não. 35 maneiras de andar de salto. Mais uma que eu passo adiante.
Enquanto eu folheava a revista me peguei com uma reportagem que me deu arrepios.
A reportagem denomina-se: 11 verdades que os homens adoram sobre mulheres. Já parei e analisei se valeria a pena gastar meu tempo lendo o título. Resolvi dar um crédito e tentar acabar com esse meu “pré-conceito”. E também fiquei curiosa quanto as asneiras que poderiam estar escritas.
A primeira verdade era: seu jeito suado quando sai da ginástica. Parei. Jura? Eles reparam nisso?
Agora, a segunda dica me chamou muita atenção. Eis: Quando usa as roupas dele. Logo pensei: ou a mina é sapa e o cara não tá notando, ou o cara tem a mesma tara que eu.
Eu acho um charme mulher andar em casa de blusa social de homem. Daquelas brancas, com os dois primeiros botões superiores abertos, so de calcinha. Acho um tesão mesmo. Puro fetiche.
Então pensei: finalmente algo que me interesse. E fui ler.
Serei obrigada a copiar fielmente o parágrago para que vocês possam entender meu desespero:
“Por que será que a sua visão desfilando com uma das camisas dele – e somente isso – o deixa num estado de felicidade quase selvagem? Talvez seja um sentimento meio animal e possessivo deles de olhar e pensar: Ela é minha! Bem, e daí? Os homens tremem ao pensar que somos sua propriedade. E que mal há nisso, desde que a retribuição sejam orgasmos e diamantes?”

PÁRA TUDO!

Vocês leram essas últimas linhas? As duas últimas!!!
Esquecam as outras, porque se pararmos para analisar a quantidade de idiotice escrita vamos ficar até amanhã de manhã. Já está tarde e eu realmente preciso dormir. Mas jamais conseguiria dormir sem externar a minha indgnação para com estas últimas duas linhas.
Há mulheres que pensam dessa forma? Tipo, vamos fazer os caras acharem que somos deles pra eles nos darem orgasmos e diamantes???
Meu Deus!!! Eu nunca esperei ler isso na minha vida.
Para quem eu amo eu dou presentes para ver a pessoa feliz. Para poder admirar o sorriso, a surpresa. Para demonstrar palpavelmente que em algum momento do dia eu parei e dediquei meu pensamento somente para ela.
E orgasmo? Eu sempre quero prover um orgasmo. Sempre. Na verdade eu acho que eu faço sexo para que a outra pessoa sinta prazer, meu prazer mora aí. Não imagino o que seja transar com alguém sem que isso aconteça. E se não acontecer e a transa for maravilhosa, como geralmente é quando estamos devidamente apaixonados, o orgasmo é consequência.

O que passa na cabeça dessas pessoas que escrevem esse tipo de abobrinha? Estudam 4 anos de jornalismo para escrever esse tipo de asneira? E ainda se sentem no direito de reclamar porque acabaram com a obrigatoriedade deste diploma?
Claro que eu não acho que temos que discutir a existência de ETs o tempo todo, ou temos que analisar a teoria relativista ou as consequências da crise mundial, nada disso.
Mas será que não há nada mais interessante para falar além de resumirem mulheres, que lutam tanto pela independência, à dinheiro e sexo?

E olha que o nome da matéria é “ATITUDE”.Que me perdoem os que gostam desse tipo de revista, mas eu prefiro continuar sem atitude. E com um preconceito agora ainda mais acentuado. E fundado também.

2009-09-14T01:04:00.001-07:00

Um ciclo se fecha. Um comportamento muda tudo na nossa vida.

Eu tenho a tendência a me tornar amiga das pessoas que eu me apaixono. Mas do que seria baseado um futuro relacionamento se não de amizade?

Na minha concepção de vida, eu enxergo um namoro, um casamento, um envolvimento afetivo sexual, se assim pode-se dizer, como uma amizade com desejo. É simples assim. Essa pessoa tem que ser sua melhor amiga, para todas as horas, porque é ela que será seu porto seguro. É com ela que você vai dividir o que o mundo não entende, é no colo dela que você vai chorar suas frustrações e sorrir as suas glórias. E por ela você sente uma vontade de tocar mais intensa do que aquela que você sente com um amigo.

E por que tem que ser diferente disso?

Eu não sou dada a jogos de amor. Sou dada a conquistas. Há quem diga que quanto mais complicado para mim, melhor. Não concordo. Eu tento descomplicar ao máximo, me aproximar do que mais me desperta para as semelhanças, do que eu mais enxergo afinidades e sinceridade. Mas estou descobrindo que o que as pessoas gostam e de imagens, de ilusões e de inverdades.

Por que precisamos criar imagens e expectativas quando podemos lidar com o que está diretamente nos fazendo um bem intenso?

Estou colocando hoje para fora nada mais do que pensamentos soltos, desabafos repentinos. To explodindo por dentro. E nesse fim de semana explodi com as pessoas que menos têm a ver com isso. Na verdade, ninguém tem nada a ver com isso. Eu deveria olhar no espelho e explodir com o que eu enxergasse nele.

Eu não quero e não vou mudar esse meu pensamento. Ouvi também que vou ficar sozinha por causa dessa síndrome de Gabriela (eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim, Gabrieeeela). Mas definitivamente não acho que eu tenha que jogar para conquistar àquela que digo estar apaixonada. E se alguém por favor, conseguir me convencer do contrário, me avise.

Texto pequeno. To simplesmente cansada do singular. Eu quero meu plural pra voltar a me alegrar...

Feriado serve pra que mesmo?

2009-09-05T23:10:00.000-07:00

Pra free-lancer essa coisa chamada "feriado" não existe. Aquilo de ter um dia certo para descansar, sair, visitar amigos, viajar... Pura balela! São 2:48 da madrugada e eu acabei de acordar pra trabalhar. Sim, meus horários são completamente diferentes de qualquer pessoa normal. Eu estava com sono às 22:15 e nem consegui assistir ao jogo do Brasil. Mas só em saber que ganhamos da Argentina eu já ganhei a noite. Brasil x Argentina, até para quem não acompanha futebol assiduamente, é final de copa do mundo. Aliás, ultimamente eu não tenho assistido nada assiduamente, a não ser os epísódios dos seriados que estou trabalhando.
Ai, a Colombina, minha cadela, achou de querer ir ao banheiro neste momento. Mas infelizmente o banheiro dela me faz descer e subir 2 lances de escada, sem contar na caminhada incessante para que ela ache o local com o cheiro ideal para que ela faça suas necessidades fisiológicas. Vou cobrir a cozinha de jornal.

Esse fim de semana foi um tanto quanto produtivo. Trabalhei muito, e ainda vou tabalhar mais.
Me alimentei super mal como de costume. Ontem eu agredi meu corpo as 6 da matina, depois de ter passado exatas 10 horas em frente ao computador, trabalhando. Comi um super podrão que eu mesma fiz a base de pão francês, hamburguer, queijo prato, ovo e bacon. E cada vez que eu como algo do tipo eu sinto meu corpo, cada célula me falando o quanto vou me arrepender disso no futuro. Mas eu trato de ignorá-las e sigo em frente com minha orgia gastronômica.
Aliás, pão francês me lembra de quando fui morar em Santos, SP, e do terror que eu vivia para conseguir me comunicar com os habitantes daquela cidade.
Um dia comum, acho que era uma quarta-feira, meu pai me pediu que fosse à padaria para ele, comprar o pãozinho nosso de cada tarde. Claro que eu fui. Morava na cidade há menos de uma semana e estava começando a ficar entediada demais de ficar dentro de casa, porque simplesmente não conhecia uma alma sequer para tentar aplacar aquela solidão opcional. Então, segui para a padaria, que era mais ou menos há 300 metros da minha casa.
Quando cheguei ao local desejado, entrei na fila para pedir os pães, olhando para tudo ao meu redor, absorvendo cada fisionomia para tentar me sentir menos sozinha. E quando chegou a minha vez a novela começou:
- Boa tarde, me vê 10 franceses.
- O que?
- 10 franceses.
Achei que tinha articulado mal a palavra e repeti com calma.
- senhora, o que são 10 franceses.
Sofri alguns segundos de pânico. Meu Deus, como se compra pão nessa cidade???
- Aquele pão ali moça, aquele ali, que tá dentro daquele cesto – apontanto com uma certa irritação para o imenso cesto de pães que estava atrás dela. O único cesto de pães assados naquele momento, diga-se de passagam. Eu sou do Rio de Janeiro e não sei como pede pão ainda nessa cidade.
- Ahhhh!!! – acho que ela entendeu - a senhora quer esse aqui? – aponto para o ÚNICO cesto de pão presente no recinto – esse pão aqui se chama média.
- Média? Gente, se eu peço 10 médias no Rio o sujeito do bar vai rir da minha cara...

Peguei os os pães e saí da padaria, rindo de mim mesma.
Outra que passei foi quando as aulas começaram. Eu estava no primeiro ano do segundo grau, 16 anos, e era o patinho mais lindo da escola. Todo mundo conhecia “a carioca”. Eu era a diferente. As pessoas me perguntavam como o Rio de Janeiro era, como as praias eram, como as pessoas eram. Fui escolhida representante de turma, era mega popular. Particularmente eu amava, né? Quem me conhece sabe o quão leonina eu sou. Mas tinha uma professora de artes que realmente não gostava da minha popularidade, e tinha como meta de vida tentar acabar com a minha alegria. E frequentemente conseguia.
Certo dia esta “queridíssima” professora entra na sala e começa:
- Gente, anotem por favor o material que vocês precisam comprar. Nanquim, pincel... alguém já usou nanquim aqui?
Pra que eu ainda levantava a mão na aula dela?
- Eu, fessora.
- Pra que você usou nanquim?
- Eu desenhava de nanquim imagens na porta do meu armário, fessora, fica lindo!!
Tentando agradar a maldita velha.
- Pixação? É, você tem bem cara de quem faz isso mesmo.
Um fora em um aluno dessa idade causam ruídos na sala que te fazem querer abrir um buraco no chão e ir dormir na China.
- Continuando, nanquim, pincel e uma resma de sulfite.
Sulfite? Ai meu Deus, que merda é essa?
- Alguém tem dúvidas??
E lá estava minha mão no alto.
- Professora, o que é sulfite?
- Como assim, menina? Você não sabe o que é sulfite?
- É que no rio, fessora, deve ter outro nome.
- É, os cariocas são realmente desprovidos de inteligência.
Vocês conseguem imaginar o quanto eu ouvi durante os 3 anos de segundo grau por causa dessa desgraçada?
Tratei de tornar a vida dela um inferno durante esse tempo. Ah, sim... ela se arrependeu de ter se tornado professora.
E agora eu estudo pra isso....
Acho que mesmo sem feriado, vou me manter free-lancer...

E depois desse texto sem sentido, vou voltar ao trabalho. Não acordei a toa né?

Bom feriado para todos!!!

Mrs Lonely.

2009-09-05T00:23:00.000-07:00

O fim de semana chega e traz junto com ele a solidão. Acho que sou a única pessoa do mundo que pede encarecidamente para que o fim de semana acabe. As certezas que o fim de semana me traz não são das melhores. Acho que durante a semana sou capaz de me enganar melhor, de acreditar em contos de fada mais veementemente, sou capaz de ser feliz com apenas uma ideia. Mas o fim de semana.... ah! Este é meu cruel inimigo. É ele que vem me mostrar que não estou vivendo realmente o que eu sonho, que estou apenas iludindo minha mente, ludibriando minhas verdades e enganando meu nobre vagabundo.
Me sinto bem. Não estou triste, estou apenas solitária. Meu telefone toca com menos frequencia, meu coração bate com menos força. As palavras que adoro ouvir não são proferidas, acordar é menos macio e mais real.
Na sexta a noite fui surpreendida com um telefonema no meio da madrugada – ok, confesso, já é sábado – dizendo as doces palavras que adoro ouvir. Uma música trouxe a alguém memórias sobre mim. Que delícia saber que isso acontece. Mas logo em seguida sou surpreendida novamente pela solidão. E ela está sempre sentada ao meu lado.

Não me entristece essa solidão. Na verdade está servindo de um ótimo abrigo. Estou me ferindo menos com expectativas, porque simplesmente as afasto de mim. Os sonhos não, mas as expectativas, as quero longe.
Conscientemente me contento com a chegada da segunda-feira. Ela trará novamente as certezas que os dias úteis me proporcionam. Falsas ou verdadeiras, os dias úteis me acalentam, suprem minhas carências, me fazem sentir-me aconchegada e querida. Chego a sentir-me até imprescindível.

Nada me parece mais real do que antes. Não adianta o que aconteca durante a semana, o fim de semana sempre é solitário. Por mais que a semana seja muito proveitosa para mim, o fim de semana chega para me mostrar meu verdadeiro lugar, meu verdadeiro papel. Temo que essa verdade se torne indestrutível. Apesar de sentí-la frequentemente, eu detesto essa solidão que me assola.

And this is how you remind me of what I really am.

E graças a Deus o Nickelback existe. E o Jason Mraz também.

Duas cenas

2009-08-27T20:20:00.000-07:00

Hoje, no ônibus, voltando pra casa, eu vi duas cenas, separadas, que me fizeram parar um pouco meus pensamentos distantes naquele momento. Claro que essas cenas me paralisaram por conta da falta de bateria no meu Nextel e do meu aparelhinho eletrônico que toca músicas. Tadinho, que o deus dos aparelhinhos eletrônicos o tenha em um bom lugar.

Eu parei e analisei separadamente. A primeira cena era de um casal se beijando, em praça pública. Um beijo romântico, daqueles que se dobra o pescoço pro lado, suspira e pensa “que lindo”. O beijo não era sem pudor, era apaixonado.

A outra cena, uns 500 metros adiante era de outro casal, discutindo, ambos chorando. Ele se desculpando por algo que aparentemente não tinha feito e ela, irredutível, dizendo que ele tinha sim magoado ela com aquela atitude. Pude ouvir nitidamente o casal porque foi exatamente na hora que o motorista do ônibus parou no sinal. E também porque estiquei ao máximo meu ouvido para ouvir mais claramente aquela cena.
Pensei em quantas vezes o segundo casal não jurou amor eterno e em quantas vezes o primeiro casal ainda há de discutir daquela forma. Não estou agourando o namoro de ninguém. Estou apenas constatando fatos, porque fatalmente, inevitavelmente e invariavelmente isso acontecerá. É raro encontrarmos um amor que prolongue-se sem que injustiças sejam feitas, sem que brigas sejam criadas, sem que mágoas se tornem rachaduras.
Os amores passam. Eles vêm e se mostram arrebatadoramente eternos e logo em seguida, como num piscar de olhos, acabam sem deixar dúvidas de que voltará nem vestígios de sua existência. Por mais que hesitemos em acreditar que isso possa acontecer conosco. Acotence!
Em muitos momentos pensamos sentir mais do que realmente sentimos. Nos enganamos. Inconscientemente, talvez. Ou conscientemente. Na verdade isso não importa muito tendo em vista de que, de uma forma ou de outra, acabaremos como o segundo casal, discutindo e colocando um fim concreto em algo que antes fazia mais sentido do que o azul do céu.
Não há o que possamos fazer. Por isso, acredito tão veementemente que devemos buscar o que mais se assemelha conosco. Incompatibilidade de gênios é o segundo passo do ditado “os opostos se atraem”.
Não gente, não estou dando uma visão pessimista aos relacionamentos. Vivi alguns maravilhosos, inesquecíveis. Estou tentando entender, como tento sempre, o que acontece na cabeça de alguém que divide sua intimidade com você durante certo tempo e depois te trata como um estranho, sem a menor necessidade.
O segundo casal se amava. Mesmo. Se não, não estariam chorando da maneira que eles estavam. Não estou defendendo o rapaz. E Deus me livre tentar julgar as atitudes da moça. Estou falando que em alguns casos devemos buscar a verdade no olhar das pessoas para tentarmos desvendar os mistérios que circundam as situações inevitavelmente ruins que são criadas. Mas devemos tentar se valer de fato a pena, e não somente para satisfazer um ego idiota, ou um sentimento infundado.

Eu estou feliz. A primeira cena marcou tanto quanto a segunda. A paixão vem, assola, arrebata, aquece. E a dor que ela causa quando um fim estanho acontece não é maior que o prazer que ela proporcionou. De forma alguma.

Que venha outra paixão. Para mim e para todos que lerem esta pequena reflexão.

Eternas escolhas

2009-08-24T08:55:00.000-07:00

Filmes realmente me inspiram. Mesmo. Me fazem pensar na vida. Fútil ou não, me fazem pensar. Talvez seja demais para qualquer pessoa que um filme do Zac Efron (é assim que escreve?) me faça pensar na vida. Mas me fez.

Se você tivesse a oportunidade de mudar o rumo da sua vida? Se você tivesse aquela segunda chance que você sempre fala que queria ter? Aquela, naquele momento crucial da sua vida que você tomou a decisão que hoje considera errada.

O que você faria?

Você dirá, sem pestanejar, que faria tudo diferente. Que faria o que não fez. Que mudaria o seu destino.
Engano seu. Pelo menos, se eu proferir essas palavras será engano meu.

Tudo que se vive, todas as escolhas, todas as chances aproveitadas ou não, tudo nos prepara para sermos os seres que somos hoje. Para termos o caráter que temos, para aprendermos a tomar a decisão que melhor nos couber.

Se erramos ou não, naquele momento crucial da nossa vida, não sabemos ao certo. Talvez a alternativa que não seguimos não fosse dar em nada também. Por experiência, não vale a pena culpar o passado pela falta de competência presente. Você é o que você escolhe ser. Você é o que você quer ser.

Utopico? Que nada! Realidade. Nua e crua.

Escolher entre dois empregos, escolher entre dois amores, escolher. Temos eternamente escolher. Desde optar entre quarteirão com queijo e cheddar mc melt até optar se devemos continuar entregando nossos mais puros sentimentos àquela pessoa que aparentemente não nos dá o valor que precisamos. Tudo na vida é escolha.

O que nos basta entender que não há certo e errado. Há dois caminhos a se seguir. Talvez um deles seja uma linha reta, direta ao ponto que desejamos e o outro seja uma estrada cariada, dolorosa e traumatizante. Não importa. Importa é que os dois nos direcionam para o mesmo lugar: nosso crescimento e desenvolvimento como seres humanos. Como seres pensantes.
Toda e qualquer decisâo nos leva a ser o que somos, a acreditar no que acreditamos.

O que as diferencia são as cicatrizes que estarão presentes em nós.

Mas essas cicatrizes você nunca poderá comparar.
Então, nos basta crer que somos o que queremos ser. E acreditar nisso para que possamos mudar os prognósticos que não nos agradam e conseguirmos sorrir mesmo com tantas marcas...

Fora de mim

2009-08-23T20:58:00.001-07:00

Estou um pouco assustada hoje. E transformando esse blog em praticamente um diário pessoal. Mas, pra que mais serviria? Não sou uma escritora, muito menos famosa. Não creio que muitas pessoas frequentem essa página a ponto de notar a diferença sutil entre uma crônica em terceira pessoa e um desabafo para evitar uma explosão interna. Então, me resta, como sempre, escrever o que eu sinto.
Como comecei, estou me sentindo um tanto quanto assutada hoje. Na verdade estou assustada por enxergar uma realidade que eu acreditava que jamais enxergaria. Estou crescendo. Duro admitir, mas estou.
Vejo as pessoas ao meu redor, todas com uma dor imensa no peito. Todas com uma angústia interminável, todas sofrendo as dores de um grande amor perdido, da ausência dos pais, da falta de carinho. E eu simplesmente nada sinto. Nada. Isso, ausência de alguma coisa.
Minha família por mais louca e conturbada me ama da maneira que sou. Meu grande amor se foi, partiu sem deixar vestígios de que voltaria. E como sempre afirmo, sou muito bem resolvida quanto a isso. Quer quer, não quer, paciência. Apaixonei-me por uma mulher que agora não pretende ser de outra pessoa a não ser de quem foi a vencedora de seu adorável coração. E por mais que eu gaste horas escrevendo cartas e direcionando pensamentos, nada muda isso. E eu estou até me acostumando a essa situação.
Na minha vida nada me abala a não ser a falta de emprego que me assola. A única coisa hoje que me desespera é a falta de dinheiro.
Eu vejo pessoas que amo incondicionalmente sofrerem por situações que elas mesmas buscaram. Por falta de coragem ou de bom senso. Não cabe a mim julgar os motivos, mas as vejo da mesma forma, sofrendo e internalizando esse sofrimento. Transformando-os em patologias que, se não forem devidamente cuidadas, poderão levá-las de meu convívivo.
E infelizmente eu nada posso fazer em relação a isso. Nada. Eu tenho que somente assitir e tentar amenizar as coisas, mostrando o quão foda essas pessoas são, a enorme diferença que elas fazem na minha vida e como eu me sinto bem perto delas.
Tem amigo que vai embora e deixa a saudade e a amizade por perto. Tem amigo que volta pra perto e parece que nunca esteve longe.
E eu não me abalo.
É como se eu tivesse atingido um ponto da minha vida em que eu estivesse fora do meu corpo, olhando as situações e enxergando a frente, vendo adiante, e tentando prevenir agora o mal que vem depois.
Pros outros.
Porque pra mim, de verdade, o que falta é um emprego.
O que vier a mais, é lucro. Simplesmente porque não estou esperando...
É... talvez o lítio esteja fazendo falta.

2009-08-20T15:24:00.001-07:00

To precisando de um colo, daqueles quentes e aconchegantes.
Que me ajude a esquecer essa maldita dor alucinante.
Essa fraqueza que me dá quando eu sinto que não to aguentando.
Essa falta de assunto, e todos sempre me julgando.
Eu só quero atenção, respeito, silêncio.
Chorar até lavar a alma do medo que sinto.
De estar crescendo e não saber mais como.
De partir e voltar pra sempre nesse desencanto.
To com saudade do cheiro, do calor, do sorriso.
Dos dias de sol. Da falta de feridas.
De crer ao olhar, de ter alguma certeza.
De sonhar acordada e realizar minhas escolhas.
De saber que é fácil porque eu me tenho e a ti.
Era simples antigamente, porque agora complicou tanto?
To me sentindo à deriva e muito sozinha.
Não que eu não me baste, mas sempre preferi somar
Prefiro companhia à solidão.
O problema é sempre querer me acompanhar
Aqueles que de fato não vão suportar
A pressão de estar com alguém como eu
Que sente, que sofre, que ama
Alguém de verdade e em busca...

2009-08-13T19:02:00.001-07:00

É simples.
Ao teu lado não há fronteiras
Me entrego, mesmo contra vontade
Teu olhar me leva mais longe

É simples
Teus olhos me mostram verdade
Teu toque me mostra a vontade
Que eu tenho de mantê-lo por perto

É simples
Não consigo pensar em passado
E futuro eu deixo de lado
Pra fazer um agora concreto

É simples
Me perdi no detalhe encontrado
Me perdi no sorriso encantado
Me encontrei e te reencontrei...

2009-08-12T20:12:00.000-07:00

Seria trágico, se não fosse cômico.
Seria perfeito, se não fosse platônico.
Seria fácil, se não fosse imenso.
Seria inútil, se não fosse sincero.

Seria eu, se não fosse nós.
Seria nós, se não fosse ela.
Seria um sonho, se não fosse dormindo.
Seria seguro, se não fosse indomável.

Seria tanto, se não fosse impossível.
Seria pranto, se não fosse honesto.
Seria enquanto, se não fosse perdido.
Seria agora, se não fosse confuso.

Seria real, se não fosse pretensão.
Seria conquista, se não fosse intenção.
Seria eterno, se não fosse apagado.
Seria sincero, se não fosse findado.

Seria e seria.
Há sempre um pretérito
Pro futuro instável.
Há sempre um demérito
Por ser indomável
Há sempre um seria...

Não se sinta um fantasma

2009-08-06T20:14:00.000-07:00

Não se sinta um fantasma. A vida te sorri com uns poucos e bons amigos, alguns imensos amores e outras súbitas paixões. Se acrescentar uma louca família e um pouco de bipolaridade, você tem a medida perfeita para a plena felicidade.
Você errou muito. Errou e aprendeu. Errou e desaprendeu. Acertou e não deu em nada. O que importa?
Você está viva, lutando contra a maré. Se desapengando aos poucos de velhos hábitos. Se prendendo a novos que te foram mostrados. Talvez mais saudáveis. Ou não. Mudar é o que importa. Mudar o que não te convém. Viver o que você acredita. Viver a verdade.
Aprendi também que eu preciso viver cada minuto, porque viver o minuto interessa muito mais. Descobre-se muito mais. Pelo menos funciona para mim.
Eu sou essa. Me apaixono pelos menores detalhes. Ou pelas maiores mulheres. Ou por olhares daqueles que te tiram o ar. Inocentes? Podem até ser. Mas tiram o ar da mesma forma. Hoje eu me sinto vivendo. Tá tudo errado, mas me sinto em paz. Estou sem emprego, mas estou em paz. Porque estou aprendendo que nem sempre precisa-se de uma tormenta para enxergar um sentimento. Ele vem tranquilo, me conquistando. Me fazendo ver que conquistar e ser conquistado é mais real do que ter de graça. Ter de graça tem seu charme, mas conquistar dá um ar de vitória.

Não se sinta um fantasma. A vida te mostra que as palavras são como ferro em brasa. Elas marcam. E com isso você aprende. Você aprende a medi-las. A escolhê-las. A colhê-las da melhor horta que você tem. Porque definitivamente você não quer maltratar ninguém da forma como foi.

Não se sinta um fantasma. Não seja um fantasma. Seja você. Sempre. E agrade a si mesma e logo todos verão...

Acontece...

2009-07-29T13:34:00.000-07:00

Tinha que ser assim, do jeito que foi. Foi como uma tormenta, uma alucinação, uma visão.

Tudo mudou num passe de mágica, tudo coloriu, tudo reviveu.

Como pode acontecer dessa forma, assim, do nada?

Eu não esperava e nem precisava de nada disso.

É só retomar o controle e tudo muda.

As mãos, o sorriso, a nuca. Tudo guardado. Tudo no melhor lugar.

É forte, eu sei. Eu olho e enxergo exatamente o que poderia ser. Poderia ser tudo. Poderia ser todos os dias enquanto os dias ainda insistissem em nascer. Eterno é agora. É momento. É um segundo. Poucos são os que apreciam e entendem a beleza do momento ou as peças que o destino prega.

É cansativo ter que estar sem você agora.

Não. Não era pra ser assim.

Ou era. Não importa. Foi exatamente assim e não há como alterar. Ignorar os fatos não os altera. Eu li isso em algum lugar.

Desabafo. Explosão. Transbordamento. Chame do que quiser. Eu chamo de desejo de proferir essas palavras, olhos nos olhos. Um dia, eu espero. Enquanto fizer sentido...

2009-06-28T18:17:00.000-07:00

Você é capaz de enxergar beleza nos menores detalhes?
Você é capaz de enxergar os detalhes?

Certa vez eu estava conversando com uma pessoa muito especial para mim, daquelas que você faz tudo que está dentro do possível para ver feliz. E do impossível também. Ela estava muito deprimida, passando por um momento muito conturbado da sua vida e me falava que não era mais capaz de enxergar beleza no seu dia a dia. Não sentia mais prazer no que fazia. Não apreciava mais a sua própria companhia. Hoje, na verdade, eu não sei mais bem se o que ela estava me dizendo era uma tentativa de justificar as suas atitudes ou se realmente ela estava passando por tudo aquilo que descrevia. E nem me importa, sinceramente. O que me importa é que aquela conversa estava me fazendo reavaliar muitas situações que eu vivera até aquele momento. Fazendo-me refletir sobre as atitudes que eu tomara ao longo dos tempos.
Você já parou para notar quantas coisas belas deixamos passar em nossa vida por pura falta de atenção?
Amores, amigos, o nascer do sol, um pedido de nossa mãe, um sorriso gratuito, uma declaração de amor, mesmo que implícita...
Quantas vezes não percebemos que estamos permitindo que a nossa felicidade passe sem nem percebermos que ali mora o que mais desejamos para a nossa vida?
Isso acontece. A toda hora. Não podemos nos prender a tudo de bom que passou na nossa vida se não fomos estruturados o suficiente para entender que aquilo nos bastava. Precisamos entender isso sem dor. Entender para crescer, para mudar.
E como podemos mudar essa atitude? Somos incertos, inconstantes, imprecisos. Somos seres humanos. Estamos em busca de crescimento, em busca de aperfeiçoamento. Estamos criando nossas estruturas, nossas bases e muitas vezes não percebemos que perdemos a chance da nossa vida simplesmente porque não damos o real valor que as coisas merecem. Que as pessoas merecem. E muitas vezes sentimos que não temos o mesmo valor, a reciprocidade do sentimento que entregamos para o outro.
Culpados? Não há. Não podemos culpar alguém por nos deixar passar, como não é justo sermos culpados por não podermos doar à todas as situações as mesmas atenções que doamos para algumas ocasiões. Mesmo que erradas.
O que podemos fazer para tentar melhorar esse infeliz fato é acreditar nos sinais e seguir nossa intuição. Uma amiga me disse isso e na hora eu não prestei muita atenção. Mas agora isso faz muito sentido.
Infelizmente tudo passa. O que é ruim e o que é bom. Nada pode impedir que passe. Todo sentimento, bom ou ruim, precisa ser nutrido. E para nutrir, você tem que prestar muita atenção nos pequenos detalhes...

O leão está ferido.

2009-06-28T11:54:00.000-07:00

Por favor, acudam. O leão está ferido.
Ele está caído na selva, debaixo de um sol quente e não consegue se levantar.
Ele está muito ferido, sem forças, adoecido.
O chão embaixo de seu corpo é seu único amigo. É o chão que está aparando a sua queda.
Dessa vez o leão não acertou em sua escolha. Aventurou-se em uma nova caça acreditando que esta o alimentaria por mais tempo que as outras anteriores. Investiu todas as suas forças atrás aquela presa. Ele não foi capaz de identificar desta vez que estava com sua atenção desfocada por conta de seu faro. O cheiro que emanava daquela presa havia hipnotizado sua atenção a ponto de fazê-lo crer que aquela era a sua única opção. E o leão atacou.
A presa, aparentemente indefesa, não se assustou com o leão. Muito pelo contrário. Mostrou para o rei dos animais que ao lado dela eles dois eram imbatíveis. O leão estava completamente dominado pelo seu olfato e aprendeu a gostar de caminhar junto com ela. Ambos eram perfeitos. Todos comentavam. Ele estava mais forte que nunca, mais ágil que nunca, mais feliz do que nunca. Suas companheiras leoas confirmavam que nunca viram tamanha felicidade no olhar do leão.
Um dia, ao voltar de uma caçada com alimento suficiente para os dois, ele não a encontrou. Ele passou meses, anos correndo pela floresta e não conseguia mais encontrá-la.
Em uma busca num território distante do que habitavam, o leão a viu de longe. Ela estava feliz. Tinha formado uma família com um animal de sua espécie, estava sorridente. Estava realmente feliz.
Ele correu de volta para a sua casa sem perguntar nada para ela. Tornou a correr meses e meses sem parar. Não parava para se alimentar.

Agora ele encontrava-se deitado naquele chão, debaixo de um sol escaldante, sofrendo as dores de sua inconseqüência. Suas feridas não eram aparentes. Ele estava amargurado. Sentia-se o ser mais infeliz da selva. Não sentia felicidade alguma palpitando em seu peito. Não sentia nem seu dolorido coração.
Ela estava feliz. E ele simplesmente não conseguia ser feliz sem ela...

2009-06-27T11:43:00.000-07:00

Pode tentar querida, você não há de ser nada para ninguém..

Essa voz ecoa todos os dias na minha cabeça e eu tento ferrenhamente apagá-la com qualquer outro som. Vozes antigas, vozes novas, amigos, paixão.
Eu acordo cedo, eu acordo tarde, eu sonho com a música, eu procuro emprego. Eu me pego em minha fé, eu desacredito de tudo. Mas nada, nada há de fazer com que essa maldita voz se cale.

Eu corro ou fico parada, tanto faz. Lá está ela, dentro da minha cabeça, dentro da minha casa, atazanando meu juízo, incomodando meus melhores sentimentos.

Desacredito de tudo. Até do que mais prezo.

Tenho medo de todas as pessoas, do que eu posso permitir que elas façam comigo. Nem sempre elas fazem, mas o que aconteceu anteriormente não se apaga. Por nada.

E voz volta a ecoar.
Dentro de casa, dentro da vida.
Me permito tudo. Me permito sempre. Me permito mudar ou ser a mais inflexível.
Mas do que adianta, sinceramente?
Nada acontece.

Por mais que eu tente.

Por mais que eu sorria querendo chorar, por mais que eu brinque querendo reclamar.

Por mais que meu peito exploda e eu esconda essa explosão com carinho. Ele ta lá, explodindo, e nada muda isso.
Eu olho, eu vejo, eu sonho, eu tento.

Eu me afogo em ilusões, eu me basto com a realidade.

Eu leio, eu escrevo, eu canto, eu berro.

Mas ela ecoa toda hora.
Me sinto doente, me sinto saudável.
Me julgam de tudo, não me enxergam de fato.
Ou sou eu quem não sabe realmente se mostrar?

A procura do manual...

2009-06-26T10:41:00.001-07:00

Eu acho que mulher deveria vir com manual de instrução. Ou talvez um aparelhinho modernamente tecnológico que pudesse te mostrar se há uma real compatibilidade entre vocês ou se tudo o que vocês estão sentindo é só mais uma paixão de ocasião. Porque você sabe que não está mais querendo se entregar para uma aventura e que frustrar-se novamente seria quase como encarar a morte, afinal de contas, você pensa em se estruturar, em encontrar aquela com quem você vai dividir as contas e as felicidades.
E então, naquele diazinho chato sem nada divertido para fazer você recebe um convite inesperado e conhece aquela menina linda, com um sorriso incrível e pronto! Aquele sorriso incrível te convence que vocês se encontraram para viver uma vida juntos. Gostam das mesmas coisas, são absurdamente parecidos. Viveram situações que deixaram ambos com medo das pessoas que os circundam. Vivem uma linda e breve história de amor e em pouco tempo você está sentado em frente ao seu PC, escrevendo textos como esse porque tomou um legítimo pé na bunda.

É claro que não que não há quem se possa culpar nesses casos. Vocês realmente se encontraram para viver uma vida juntos. A única coisa que você esqueceu de perguntar foi qual vida! Essa? A próxima? Qual encarnação mesmo que você estava se referindo?

E caso os dois sejam espiritualistas essa é uma declaração de amor vaga demais. Por favor, né?

O que realmente acontece na cabeça das pessoas? Você vive se perguntando...

Talvez você precise de uma auto-analise – essa nova regra tá me destruindo...como escreve isso agora mesmo, hein? – para tentar ver se o erro não está em você.
Não adianta!

Convença-se: não existe príncipe encantado com cavalo branco – nem princesa encantada com dote milionário. Existe é a pessoa que você escolheu e vai ter que amar com defeitos e qualidades. Porque se os defeitos superarem as qualidades você deve terminar esse relacionamento o mais rápido possível, sem medo de se prender por achar que não vai encontrar um novo amor.

Você sempre deve parar e analisar para tentar notar se o que você exige daquela pessoa é demais para ela agüentar. Repara se você não está neurótica. E tenta avaliar se aquela pessoa espera e deseja de você o que você espera e deseja dela. Desejos e expectativas diferentes também são um fator importantíssimo para o bom andamento de um relacionamento. Não adianta nada você pensar em fondue quando o outro quer comer caldo verde.
Caso a pessoa com quem você está se relacionado seja permissiva demais a culpa de um possível fim não é inteiramente sua. Mas por favor, tente maneirar nas suas exigências, ok?
Eu repito: Não ache que o ser amado cederá a todas as suas expectativas, atenderá a todos os seus sonhos nem realizará todas as suas vontades. Acreditar que isso acontecerá é um pré-requisito – Deus, estou ficando burra, não sei mais escrever – para você se tornar uma aspirante à escritora, semi frustrada, que só sabe tentar analisar a vida ou então reclamar dela.

Pra crescer tem que ser grande!

2009-06-22T06:49:00.000-07:00

Você nota a diferença. Não tem jeito. Por mais que você lute contra, ela grita na sua cara.
Quando éramos mais novos ríamos do que os mais velhos diziam ao se referirem sobre o peso que a idade trás. Ríamos e dizíamos que isso jamais aconteceria conosco. Doce engano.
Acontece com todos e em dado momento você repara que não tem mais a vitalidade dos 17, nem a inconsequência dos 19. Você repara que seus gostos para os programas mudaram e que você prefere muito mais o conforto de um bom restaurante do que a barulheira de uma boate lotada. Você sabe conversar, afinal de contas, e quer ouvir e ser ouvido, não é mesmo?! Você prefere conversar do que se perder no meio daquelas pessoas todas suadas, com aquela música extremamente alta depois de um dia cansativo de trabalho. Claro que uma boate de vez em quando ainda funciona, dançar, curtir com os amigos... Mas você vai ter que escolher entre sair na sexta-feira, depois de um dia inteiro de trabalho e estresse, tendo acordado super cedo ou passar o domingo inteiro de bode, deitada, sentindo o peso do mundo nas pernas, e ainda com os ouvidos zunindo por causa da altura que a música toca. Sem contar o cheiro de cigarro entranhado até na sua alma e, convenhamos, por mais que você fume, esse cheiro nunca é agradável.
Você nota a diferença quando almoço do horário de expediente vira evento. Aquele amigo que você não vê há tempos te liga e o programa que vocês dois têm disponibilidade de tempo para marcar é uma almoço no horário do expediente. Ele tem faculdade depois do trabalho e você ta fazendo aquele curso de especialização que você precisa fazer para manter seu estável emprego.
E sabe por que você não vê esse seu amigo há tempos? Porque agora vocês trabalham todos os dias de 9:00 as 18:00 e depois estudam de 18:20 às 22:40 e quando chegam em casa ainda fazem trabalhos da faculdade, estudam, comem, dormem. Porque nos fins de semana você tem que estudar pras provas da faculdade, porque seu o chefe te pediu pra apresentar um relatório enorme na segunda-feira ou porque simplesmente você precisa dormir até não acordar mais pra tentar descansar da semana bizarra que você teve, afinal de contas, você ainda é um ser humano.
É a idade que namorar tem um peso muito maior porque todo mundo te cobra se você vai se casar ou se vai continuar enrolando a moça.
Você repara. Simplesmente nota. É assim que acontece. Você nota que um dia dormiu inconseqüente e dono do mundo e que agora não quer mais ser mártir de nada. Que agora você ouve sua mãe falar e se sente culpado por não dar satisfação a ela naquele dia que esticou com a galera do trabalho e já está tarde. Porque ta tudo muito violento e deixar a velha em casa preocupada não faz mais parte da sua rotina de vida. Porque agora você enxerga a violência.

Porque a vida é assim. E ter o discernimento de curtir cada fase dela, a seu tempo, é a melhor parte de tudo isso.
Ser adulto é um saco, eu confesso. Todas as responsabilidades de ser um adulto são mais chatas ainda. Mas se entendermos que crescer não significa perder a juventude tudo se torna mais fácil de levar. Que não se precisa parar de brincar para ser adulto, e sim para de levar tudo na brincadeira...
E que para crescer, você tem que ser grande.

Esse relato vem de uma autêntica sofredora da síndrome de Peter Pan que está passando pela crise da meia idade aos 27 anos.

La mia cantante...

2009-06-20T22:11:00.000-07:00

Pelo telefone era fácil. Era como se eu pudesse me resguardar de todo o perigo que eu correria ao encontrar-me pessoalmente com ela. Trocamos algumas provocações, algumas declarações, algumas confissões. Estávamos nos conhecendo e nos encantando com as semelhanças. Era irreal, mas até o nosso aniversário era no mesmo dia.
Então resolvemos marcar de finalmente nos encontrar. Eu estava impressionantemente nervosa. Estava evitando colocar-me em risco havia algum tempo. Essa era mais uma das decisões que eu tinha tomado como resoluções para o ano novo.
Tomei a barca e rumei para o ponto de encontro. Coração na mão. Eu não entendia o porquê desse nervosismo. A conhecia apenas há uma semana, a situação era completamente contraria a qualquer romance. Mas eu ia. Caminhava esperando encontrá-la como havia desejado a semana toda desde aquele recado que recebi com o número do seu telefone.
Cheguei ao local onde combinamos. Ela estava lá. Só a visão já me agradou. Ela estava linda. Queimada de praia, de óculos escuros, cabelo milimetricamente penteado. Quando a vi meu coração saltou como se a conhecesse há anos e não a visse há tempos. Nos abraçamos. Pronto. Estava feito. Aquele cheiro me tomou de dentro para fora. Me perturbou o juízo, me alucinou. Me tirou do meu prumo e da minha realidade. Me acalmou e me acelerou. Não queria largar o abraço, mas seria impossível tendo em vista que nos encontramos no meio de uma praça pública do Rio de Janeiro, com centenas de pessoas ao redor.
Nos dirigimos ao ponto de ônibus pois iríamos para a casa dela. Eu não sabia sinceramente o que estava fazendo indo para a casa de uma estranha. A única coisa que sabia era que não queria ficar mais um minuto sem aquele cheiro.
Chegamos a sua casa. Ela se desculpou pela bagunça, mas não podia saber que meu olhar estava perdido em seu corpo, seus lábios, seu jeito. Na primeira oportunidade que tive tratei de me aproximar o suficiente para que ela entendesse que naquele momento tudo que eu desejava era seu beijo. E ela entendeu. Nos beijamos. E lá estava eu novamente próxima ao seu cheiro. E impressionantemente seu beijo era o complemento para seu cheiro. Dormimos agarradas. Claro. Eu não podia ficar longe daquele perfume. Era a sua pele. Era seu toque. Era como uma manhã de domingo ensolarado. E frio. Era a minha paz.
O despertador tocou me arracando de meu sono. Estava tarde, 7:30 da manhã. Hora de ir trabalhar. Olhei para um lado, para o outro e entendi o que estava acontecendo. O cheiro, o beijo, o toque. Me desesperei, mas entendi que tudo não passara de um sonho. Um lindo sonho de felicidade. E naquele sonho eu vivi intensamente tudo que o amor pôde me proporcionar. Vivi intensamente um amor de verdade...

2009-06-17T11:15:00.001-07:00

As cordas subiram, a âncora foi içada, a nau desaportou.
Talvez chamemos de âncora o encanto que outrora existira.
Talvez chamemos de grande o amor que outrora tivera.
Só não se deve permitir que se navegue na incerteza.

O caminho é longo e a embarcação percorrerá
Sem dores tristes das lembranças passadas
Sem lágrimas febris de vontades não conquistadas.
E sim com sorriso da felicidade infantil.

Porque a nau sempre continua
Ela caminha buscando seu porto
Chamando de grande o abrigo oferecido

Incessante caminho, percorre, serena
Sentindo que o porto a frente se encontra
E âncora em breve volta pra água...

Fevereiro, junho, valentim, santo antonio...

2009-06-12T08:24:00.001-07:00

Dia dos namorados, data infeliz para todos os encalhados de plantão. Porque mesmo sendo uma data puramente comercial, este dia vem para esfregar na cara o tal encalhamento. É o dia em que você acha que todos no mundo estão namorando. E não importa para onde você olhe. sempre tem um casal apaixonado fazendo alguma idiotice que te faz sentir vontade de vomitar. Mas é uma vontade externa, só aparente. Porque no fundinho da alma, lá naquele cantinho escondido dentro, você está louca pra falar um monte de idiotices, com voz de bebê, chamando o ser amado de titiquinha, macaquinha e qualquer outro inha que seja bem ridículo.

É aquele dia que você queria mesmo era ir a um shopping enorme, entupido de gente, que te faz pensar que toda a população do Rio de Janeiro decidiu ir para o mesmo shopping que você. Você quer mesmo é enfrentar as filas homéricas no estacionamento quente e lotado. Quer ser parte integrante daquele aglomerado peculiar de pessoas em frente ao McDonald’s, ouvir a gritaria incessantes dos pobres atendentes que precisam ser ouvidos: “SAI UM NÚMERO 2 COM BATATA MÉDIA E COCA-ZERO”, com um carrinho de bebê batendo na sua canela porque o pai está olhando pro lado esquerdo, onde uma morena gostosa está passando e a mãe ta no celular falando com a prima da tia da colega de trabalho pra pegar uma receita de corvina ao molho de camarão pra fazer no domingo para a sogra.

É nesse inferno que você quer entrar para gastar o que lhe sobrou do pagamento do mês naquele casaco (ou tênis, ou um outro objeto qualquer) só porque você ouviu um dia, há 3 meses atrás, que a pessoa queria aquele casaco (ou tênis, ou um outro objeto qualquer). E é o restante do seu pagamento, todo o dinheiro que você tem naquele momento porque você faz questão que seja algo bem caro, bem expansivo. Como se isso fosse fazer seu amor amar-te eternamente.

Aqui no Brasil comemoramos o dia dos namorados em junho. E há uma explicação muito lógica para isso. Todos os meses do ano são compostos de pelo menos uma data comercialmente importante. Dia das mães, dia dos pais, dia do amigo, dia da avó, férias, páscoa, dia das crianças... E em junho? Você vai pular a fogueira de São João e se dar por satisfeito? Ou ir à uma quermesse de Igreja e se sentir feliz?

Pensa comigo: Quais as datas comemorativas que vendem mais? Os Dias né? Dia das mães, dia dos pais, dia das crianças.... Em fevereiro, quando originalmente comemora-se o dia dos namorados – explicações aprofundadas no parágrafo abaixo – aqui no Brasil tem o tão esperado e comemorado carnaval, correto? Sim, claro! O dia das mães é em maio. O dia dos pais só em agosto. Entre maio e agosto ainda moram junho e julho. 2 meses que afastam o comércio de se manter em alta. Mas julho são as férias escolares, que geralmenta ajuda porque para sanar a carência dos filhos os pais gastam rios de dinheiro. E em junho? Vamos fazer todos os casais gastarem dinheiro com jóias, perfumes, roupas, jantares, flores, chocolates, cinemas e motéis, pensaram, em algum momento, os comerciantes.

Há quem diga que aqui no Brasil o dia dos namorados é comemorado em junho por conta da festa de santo Antônio, o santo casamenteiro. Meu Deus, se for por isso é mais de mal gosto ainda, não concordam?
A mulherada encalhadona, fazendo promessa, novena, oração, macumba, amarração... Tudo para tentar melhorar sua situação afetiva de alguma forma. O pobre do santo é afogado, virado de cabeça pra baixo. Fazem as mais diversas maluquices e baixarias por conta de um grande amor. E ainda me colocam a data mais depressiva do ano para os encalhados de plantão justamente no dia anterior ao dia do santo casamenteiroo? Prefiro acreditar que é puramente comercial o motivo. Porque ou os responsáveis pela comemoração dos dias dos namorados queriam matar as solteironas de vez, ou queriam incendiar as igrejas com todas as velas que são acesas, ou queriam ver todas as encruzilhadas da cidade repletas das mais variadas macumbas possíveis.

Historicamente falando, dia dos namorados é comemorado dia 14 de fevereiro, dia de são Valentim.

São Valentim foi um bispo romano que, contrariando as imposições do imperador Cláudio II, continuou celebrando casamentos, mesmo tendo sido proibido pelo seu imperador. Mas são Valentim não queria saber disso não. Ele queria mais era celebrar o amor entre os que se amavam. Claro que foi descoberto em suas práticas e condenado à morte. Enquanto estava na cadeia esperando a morte chegar, ele recebia flores e cartas dos jovens dizendo que ainda acreditavam no amor. Certa vez recebeu uma carta de uma moça cega, filha de um dos carcereiro, que, por sua vez, certamente estava predestinado a vir brasileiro em alguma encarnação, arrumou um jeitinho para a filha encontrar o amoroso Valentim. Ela encontrou-o, os dois se apaixonaram e ela recuperou a visão. Mas infelizmente nada impediu que a cabeça de Valentim continuasse no lugar e ele foi decapitado dia 14 de fevereiro de 270 d.C.

Recalques à parte, celebre o dia dos namorados, mas por favor, não dê tanto mérito assim para ele. É apenas uma data. Não se permita sofrer horrendamente por apenas esse dia. Valorize o que há de ser valorizado. Você namorou o ano inteiro... não se desespere de estar solteiro nesta data! A vida é curta minha gente. Temos muito que aproveitar. E se hoje é dia dos namorados e você está aí, curtindo a maior fossa, mude. Tome um banho daqueles, coloque uma bela roupa e vá para o shopping que citei acima. Quem sabe seu conto de fadas não está por lá....

Presa ao Presente

2009-06-02T09:45:00.002-07:00

De repente, ao tentar enxergar seu futudo, você não consegue ver nada.
E olha para trás, tentando enxergar seu passado e o mesmo acontece.

Encare a realidade: você está presa ao presente.
Uma prisão um tanto quanto interessante, se for avaliada pelo prisma de quem quer realmente enxergar a sua volta.
Permitir que o que passou atrapalhe o que está por vir nada mais é do que permanecer vivendo eternamente aquilo que menos se queria ter vivido. É repetir os erros, é não aceitar o amadurecimento. É simplesmente não viver.
Querer acelerar que o que está por vir também não permite que você olhe para o hoje com os olhos de enxergar. É manter-se preso a expectativas, a sonhos. Deve-se sonhar sim, deve-se sonhar sempre. Entretanto, deve-se também ter em mente que metas irreais angustiam e quem nem sempre pode se ter tudo o que se deseja. Nem sempre se conquista um sonho. É natural, faz parte das frustrações naturais da vida e ninguém há de perder as esperanças porque sofreu uma ligeira frustração. Tudo bem, a frustração pode ter sido enorme, mas convenhamos que o sonho deve ter sido inversamente proporcional, concorda?
Viva. Ame. Doe-se. Magoe-se. Aprenda. Doe-se novamente.
Não importa quantas vezes se tenta, o que importa de verdade é tentar com o coração puro e aberto às novas experiências que estão abrindo-se à sua frente.
Sonhe.
Sonhe o irreal e o improvável, mas saiba discernir o que tem ou não chances palpáveis de acontecer para que a queda não provoque danos irreparáveis.
Não perca tempo querendo discutir ou entender de onde os sentimentos vêm. Sinta-os. Invariavelmente eles mudarão ou até deixarão de existir, sendo um tanto mais drástica. E em algum dia você se pegará pensando em como teria sido bom conseguir viver aquele sentimento no tempo certo dele ter acontecido.
Não procure o que você realmente não quer saber. Tenha senso de auto preservação. Você acha que seu coração suporta mais simplesmente porque seus ouvidos querem ouvir uma verdade que você criou.

Conselhos?
Talvez não. Talvez eu tenha me prendido ao presente e esteja colocando para fora o que me faz mal do passado....

PROBLEMA ou FATO

2009-06-02T09:45:00.001-07:00

Em mais uma de minhas incansáveis buscas no profano interior de minha mente, ontem, me ocorreu uma idéia que quero dividir com todos. Na verdade essa idéia faz parte de meus pensamentos desde que me entendo por gente, mas ontem decidi dividí-la para saber se sou incoerente demais, louca demais ou com tempo ocioso demais.

Eu estava analisando a sutil – e importantíssima – diferença entre um problema e um fato. Tenhamos em mente que precisamos analisar no senso comum, no geral. Analisar cada caso levaria uma eternidade, e convenhamos, esta nem se trata de uma teoria que modificará o mundo. Talvez a proposta dela seja aumentar a possibilidade de tentarmos modificar a maneira como encaramos nossa vida. Talvez um “brincar de Poliana” dos tempos hodiernos. Uma perspectiva mais “pra frentex” das merdas que acontecem conosco.
Vamos lá.
Você consegue definir para mim o que é um problema? Ou um fato?
Tenho para mim que problema é toda situação que requer solução. Seja ela fácil ou difícil, rápida ou demorada. Mas há uma solução. Sempre há. Quando um problema não tem solução automaticamente ele deixa de ser um problema e passa a ser um fato, ou seja, algo que irreparavelmente vai acontecer, faço o que fizer. Deixo claro aqui que nem fato e nem problema são ruins ou bons. Às vezes são um, outras são outro, mas não são facilmente definidos apenas pela sua descrição. Há necessidade de um entendimento maior dos mesmos para que se possa adjetivá-los desta forma.
Vejamos os exemplos. A morte? Fato ou problema?
Fato. Ela vai acontecer, quer você queira, quer não. Não há solução que evite que ela aconteça. É ruim? Não, é apenas um fato.
Ficar doente por conta do cigarro? Problema. Você foi imbecil o suficiente para permitir-se viciar e manter-se viciado em algo que, aplicando a lei do máximo, o máximo que faria era te matar, aos poucos, com alguma doença muito bizarra que te sugaria até o último suspiro.
Geralmente queremos que o fato vire problema e o problema vire fato. Tentar entender que um fato simplesmente é deve ser algo além da imaginação. É no sentido “ser” da coisa e não somente um verbo de ligação. É. Ele existe, acontece. Irremediavelmente acontece. O problema aparece como o desafiador de nossa capacidade psico-intelectual. Ele aparece para que aprendamos a lidar com as mais diferenciadas situações que a vida proporciona. Para que achemos, muitas vezes, que, de tão complicado, não tem solução. Problema aparece para que possamos crescer.
Tentamos resolver o fato e explicar o problema.
Somos seres humanos.
Fato ou problema?

Poema para ela...

2009-05-20T09:53:00.000-07:00

Impressionei-me.
Teu cheiro ultrapassou os limites de meu conhecimento.
Não me resguardei.
Foi tanto que não pude sequer lutar contra o desconhecido sentimento.
Senti de tudo.
Do cheiro ao desencanto.
Vivi o mais puro e possível amor.
Hoje navego.
Nas graças da memória. E nas farsas também.
Hoje em mim ainda mora.
Mora algum arrependimento. O de não ter me calado quando era necessário.
Guardar somente para ti os meus versos, meus encantos, meus beijos. Era necessário.
Porque agora eu sei que eram todos para você.
Porque agora esbarro na vulgaridade.
Porque agora ainda te amo. Por agora e por quanto for possível...

E eu então?²

2009-05-18T12:19:00.000-07:00

Em primeiro lugar, antes de escrever a crônica em si, gostaria de explicar o título.

Certa vez li um texto com o mesmo título, falando da mesma situação que estou prestes a falar. Não sou nenhuma plagiadora. Longe disso. É que amei o texto e infelizmente não consigo encontrá-lo em lugar algum. Era o tipo de texto que eu gostaria de ler periodicamente para nunca esquecer. Pena que com o tempo ele caiu no esquecimento. Então, eu peço encarecidamente que, se alguém ainda tiver esse texto, me avise.
Enfim... E eu então?
Já repararam como a dor do outro é sempre menor do que a nossa? Como nossos problemas são sempre mais problemáticos? Como as nossas escolhas são sempre mais difíceis? Como o que vivemos foi mais importante, mais especial, mais mágico?
Em muitos anos de busca interior eu pude notar que o outro sempre tem um problema menor porque tendenciosamente não ouvimos com desapego à nossa vida o que o outro está nos contando sobre a dele. Porque somos egoístas o suficiente para vivermos expondo nossos méritos e feridas sem se importar com o que o outro tem a dizer. Sem se importar com o tamanho da ferida alheia, porque em nossa distorcida visão a nossa sempre vai ser a mais dolorida. Claro, nós sentimos apenas a nossa dor, não somos capazes de sentir a dor alheia, não é verdade?
Certa vez eu estava ao telefone com uma grandessíssima amiga e estávamos lamentando sobre problemas da vida. Em dado momento ela me cortou e falou: sabia que às vezes, e só às vezes você deveria prestar mais atenção no que estamos falando para você e parar de falar da sua vida o tempo inteiro?
Juro, aquilo me chocou. Como assim? Eu não falo da minha vida o tempo inteiro. Sempre critiquei quem o fazia! Considerava as pessoas que agiam dessa forma seres desprezíveis, pessoas insuportáveis.
Continuamos a nossa conversa, apesar do meu estado parcial de choque. A partir desse momento prestei em cada palavra que eu proferia. Cada assunto que ela iniciava eu tinha uma história para contar. Cada dor, cada decepção, eu conseguia pensar num exemplo da minha vida para simplesmente tudo que ela dizia. E não é que ela estava coberta de razão?
Se pararmos para analisar, há conversas que são como verdadeiros duelos de sofrimento interior explanado.
Situação: dois amigos ao telefone:

- Serjão, to fudido cara, meu cartão veio R$ 1,500,00. Não sei como vou fazer pra pagar essa parada, amigo.
- Porra cara, tu acha que tu ta fudido por causa de R$ 1500,00? Isso é mole. Pior sou eu que tenho que pagar o cartão da minha esposa, da minha filha e do meu filho além de ter que aturar a chata da minha sogra esse mês todo aqui em casa.
- É cara, mas tua sogra pelo menos gosta de você, e a minha que vive enchendo a porra da minha bunda de macumba? Aquela velha é macumbeira, rapá!
- Macumba... macumba tu chuta, pior é alimentar a minha. Gorda do jeito que aquela vaca é, só ganhando um milhão.

Notaram? Quem está mais “fudido”?
Não há competições nesse caso, nem julgamentos. Cada um encara um problema da maneira que consegue encarar e isso não faz com que o o que um está vivendo seja mais fácil ou difícil de lidar. A dor é dela. Particular. E se ela está querendo dividi-lo com você, OUÇA. Apenas ouça. Não comente nada parecido que você tenha vivido. Ou comente ilustrativa e não comparativamente. E não espere que as tuas experiências sirvam de lupa para a verdade absoluta da vida. Não há verdade absoluta na vida. Talvez acordar às 6:00 da manhã para você seja um problema quase que insolúvel e seu amigo está reclamando que tem que dormir cedo porque vai acordar às 7:00. Mas já imaginou que para ele isso possa significar o pé na cabeça na beira do abismo? Você já parou para pensar um minuto sequer que o outro pensa de forma diferente de você e que as suas dores doem de maneira diferente dentro de vocês?
“E eu então?” é a arma dos que nada tem a dizer, mas precisam falar. Precisam falar qualquer coisa. Carência, medo, instabilidade emocional... O motivo realmente não me importa. Se me importasse eu estaria estudando psicologia, e não escrevendo textos. E o "E EU ENTÃO?" ainda faz com que o seu amigo que chegou carente e problemático para conversar com você se sinta a pior das criaturas, por que além de ter chegado ao nível de precisar desabafar para não explodir, ainda sai do papo com a nítida sensação de que ele é um idiota e sofre por motivos esdrúxulos. Não minimize a dor das pessoas. Procure apenas entender. E se você não tiver nada a dizer sobre o assunto, apenas ouça. Em muitos momentos ser os ouvidos que os outros precisam é muito mais valioso do que falar o tempo inteiro e nunca ter nada a dizer.

Demorou, mas acho que entendi o recado!

Valeu Luh...

Promessas...

2008-12-31T18:26:00.000-08:00

Feliz ano novo!
Na virada eu vou vestir branco, ou quem sabe dourado, talvez os dois para não deixar ninguém irritado.
Vou olhar nos olhos, vou falar o que penso. Vou despir-me dos medos e não aceitar o que não aceito. Vou amar incondicionalmente, mas dessa vez a mim mesma. Vou brindar a virada do ano com um copo de leite a abraçar a Colombina, minha cadela. Vou fazer uma dieta e até parar de fumar. Vou esquecer as ofensas ou tratar de não permitir que as façam. Pelo menos não gratuitamente.
Vou me desintoxicar daquilo que me incomoda. Vou ficar mais tempo com a minha mãe. Vou cumprir todas as promessas que faço para mim e para os outros. Vou pagar as minhas dívidas. Vou arrumar um emprego, ou quem sabe dois. Não vou permitir que me julguem. Vou sorrir mais e chorar menos, se isso for possível. Vou tentar mandar no meu coração, mesmo sabendo que ele é um nobre vagabundo. Vou tentar curar as feridas que causei e correr muito atrás dos meus ideais. Vou sonhar acordada e realizar cada um deles como meta de vida. Vou viver, como aprendi até agora. Vou a praia, vou me tatuar. Vou dar alguma mancada e vou me magoar. Vou perder amigos e fazer novos. Vou me doar para aqueles que precisam. Vou me doar mais para mim. Vou olhar para frente, traçar metas e cumprí-las. Não daquelas irreais, porque metas irreais angustiam. Vou pedir perdão e vou perdoar na mesma proporção. Vou ser a Luda, a Lud, a Ludinha. Vou beber mais leite e menos coca-cola. Vou comer mais verde e menos carne vermelha. E daqui a um ano eu vou ler isso e me divertir gravemente...

Dia 31 de dezembro sempre me deixa emocionada. Choro compulsivamente desde a hora da contagem regressiva. Deve ser pra lavar o que de ruim estava aqui dentro e jogar fora tudo o que não presta. Deve ser por entender que a virada do ano é uma noite como outra qualquer que marca a data de um novo ciclo porque a mudança tem que acontecer dentro de nós. Sucesso só vem antes do trabalho no dicionário e na vida é preciso de muita batalha pra que possamos ter a coragem de mudar tudo que não nos convém.

É assim, meio sem sentido, meio perdida e muito feliz. Livre das amarras, livre de medo, livre. Simplesmente livre.

Então, é Natal...

2008-12-25T14:09:00.001-08:00

Espírito natalino... O natal sempre nos traz essa nostalgia de tudo que poderíamos ter sido se tivéssemos agido de maneira diferente. O natal nos traz esse espírito pueril de que tudo o que desejamos realizar-se-á desde que desejemos intensa e verdadeiramente. Entretanto, não somos capazes de notar tudo que se perdeu ao longo dos anos de caminhada. Todos os planos que foram deixados para trás, todos os princípios que as mais diversas ocasiões trataram de alterar, todos os sonhos que provinham de nossas almas e que agora não fazem mais o menor sentido.
Hoje, dia 25 de dezembro me peguei em casa, sozinha, 19:48 assistindo a um filme que é muito mais do que uma mera comédia romântica água-com-açúcar. Para mim significou uma busca a tudo que eu tinha perdido, a tudo que eu tentei ferrenhamente não deixar para trás mas infelizmente deixei adormecido dentro de mim por algum tempo. E somente adormecido porque, por mais que a vida te faça ver tudo cinza, dentro de você, se algum dia morou o arco-íris, ele estará lá dentro. Basta que você o alcance e traga ele para perto de você novamente.
Não podemos deixar o tempo passar tão em brancas nuvens para determinadas situações. Utopia? Talvez. Mas do que alimentar-se-ia a alma se não de utopias?
Não tenho vergonha de assumir que hoje a tarde fui acometida por uma intensa crise de medo por conta de uns trovões. Medo mesmo, daqueles que dão frio na espinha e te fazem paralisar. Desejei que a minha mãe estivesse em casa, mas ela não estava. Claro que após a paralisação tratei de pegar o telefone e ouvir uma voz que pudesse acalentar esse medo. E o que mais me admira é que essa voz, apesar de conhecida por longa data, agora acalenta de maneira deliciosamente diferente. E disso eu não tenho medo.
Também não tenho vergonha de dizer que tenho muito medo de escuro e que, quando estou em casa sozinha prefiro estar no telefone, ou assistindo TV ou lendo um livro, para me sentir acompanhada. (Um momento, tá escuro...vou acender à luz).
Tenho orgulho em dizer que acredito nas pessoas. Mesmo. Por mais estranho que isso possa parecer, eu gosto de olhar dentro dos olhos e enxergar o colorido. Às vezes recompensa ser assim. Outras se torna muito doloroso.
Não tenho vergonha alguma de assumir os erros que cometi na minha vida. Nenhum deles. E tenho menos vergonha ainda de pedir perdão à todos que foram magoados, feridos ou maltratados por esses erros. À todos que se encaixarem aqui neste parágrafo, meus mais sinceros perdões.
Tenho muita vontade de ter a coragem de falar para algumas pessoas que elas não têm o direito de jogar com os sentimentos de outras pessoas e que com os meus elas não jogam mais. Simplesmente porque não quero.
Assumo que quando sei que há algo de errado na vida de qualquer pessoa que amo entro em contato para saber se em algum nível posso ajudar. Mesmo que essa pessoa não queira nem saber de mim. Dane-se. Eu me importo, sozinha, que seja, e quero pelo menos ter o direito de ouvir dela que tá tudo bem, que vai ficar tudo bem. Só a voz já me acalma.
Gostaria muito de ter o direito de me defender de algumas injustiças que foram atiradas contra mim.
Revendo alguns conceitos, pude notar o quão cruel eu fui com algumas pessoas e o quanto me doei para outras, o que de fato deveria ter sido inversamente proporcional.
Notei que quero as “butterflies” e que não temo senti-las. Quero mesmo amar, sem medo do que dizer para quem dizer. Atualmente isso acontece.
Quero uma vida simples, ao lado de alguém que de tão simples para mim, torne-se diariamente motivo do meu sorriso, ou minha primeira opção. E nem estou falando de casamentos e afins. Estou falando de amor. Seja no nível que for...
Não adianta fumar um cigarro e acender um incenso. Ou se admite que a fumaça é tem um cheiro ruim ou não se acende o maldito cigarro.

Desculpem a falta de métrica ou de palavras difíceis. Essa é uma crise de consciencia, o amadurecimento de uma alma, e não mais um conto daqueles que pretender ser elogiados.

Quem, eu!?

2008-12-23T12:31:00.000-08:00

Prazer, meu nome é sonho!
Moro no infinito de uma mente aberta a me ter por perto. Vago pelos lugares mais obscuros e pelos mais felizes também. Sou desprovido de medo.
Prazer, meu nome é medo!
Vivo fugindo para não encarar a realidade que me alucina, que me encanta e que me inebria. Penso no que os outros vão dizer e achar. Sou desprovido de sonho e vivo preso em uma cápsula, doido pra explodir podendo culpar inteiramente o impulso por isso.
Prazer, meu nome é impulso!
Se não fosse por mim o medo tomaria conta e os sonhos jamais se realizariam. É em mim que mora o “pronto”. Eu moro entre o medo e o desejo, e meu combustível é o sonho. Mas muitas vezes sou impedido pela razão.
Prazer, meu nome é razão!
Eu sou responsável por não permitir que tudo na vida seja apenas sonho, impulso e medo. Sou eu quem comanda os desejos e tenta, ferrenhamente, com que os impulsos não controle-os.
Prazer, meu nome é desejo!
Estou todos os dias presente, me fazendo notar ao olhar para aquela que amo. Vivo a intensidade completa, com uma pitada de insanidade para apimentar os sentimentos. Sou amigo íntimo do impulso e inimigo mortal da razão. Sou criado pelos sonhos e afastado pelo medo. Eu transito entre a paixão e o amor. Na verdade, eu comando a paixão até que ela caminhe sozinha, transformando-se em amor.
Prazer, meu nome é paixão!
Sou eu quem libera a maior parte da felicidade. Eu sou o sonho, o medo, o impulso, o desejo. Sou contrária a razão, apesar de saber, lá dentro de mim, que em muitas vezes ela está correta. Sou quimicamente comprovado. Duro aproximadamente dois anos e sou a porta de entrada para o amor.
Prazer, meu nome é amor!
É difícil de falar pois sou completamente indefinido. Moro no sim, no não, no não quero e no preciso. Vivo entre a cabeça e o coração, o desejo e a razão. Sou a felicidade plena, a tristeza absoluta. Levanto e derrubo. Afago e machuco. E caminho de mãos dadas com meu irmão, o ódio.
Prazer, meu nome é ódio!
Sou tudo o que não precisava e nem queria ser. Sou o contário, por isso existo. Sou a negação de meu irmão e ao mesmo tempo, a afirmação de que ele existe e ainda muito latentemente. Não sobrevivo muito tempo, e posso me tornar o desprezo.
Prazer, meu nome é desprezo!
Vivo naquilo que considero não existir, daquilo que nego a existência, mas na verdade só existo porque, apesar de negar para todos, eu sei que o que desprezo, existe. Na verdade, desprezo até a minha existência. Não passo do amor transformado em ódio e ódio com a ajuda do tempo. E vivo auxiliado pela mentira.
Prazer, meu nome é mentira!
Não duro, sou fraca e necessito de muitos esforços para existir. O que mais me trás é a traição.

Prazer, meu nome é traição!
Sou a fraqueza de espírito e o medo da felicidade, acrescidos da falta de caráter. Sou a maldade para com meu amigo amor. Sou a falta de consideração, a falta de compromisso, a falta do próprio amor. E depois de mim, a alguns poucos, surge o arrependimento.
Prazer, meu nome é arrependimento!
Sou aquilo que eu não queria ter sido, mas infelizmente fui e não posso mudar. Não posso mudar o passado, mas posso, se quiser, aprender com o presente para viver bem no futuro. E com isso, trago o sorriso.
Prazer, meu nome é sorriso!
Me defino como o prazer exposto pela face. É a reação física da emoção sentida. É o que eu sinto quando te vejo, mesmo que de longe.

Quem sou eu? A mistura de todos esses, acrescidos de alguns outros. Eu sou o erro e o acerto, a pureza e a maldade, humana e cruel, feliz e desgastada. Mas não posso me esquecer, preciso me apresentar: Prazer, meu nome é Ludmilla.

A novela...

2008-12-19T13:08:00.000-08:00

Estava assistindo à novela da tarde hoje – sou noveleira assumida e quando gosto da novela vejo até o Vale a Pena Ver de Novo – e percebi o quanto tentamos alcançar o inexistente. A personagem da Guilia Gam (Heloisa) estava conversando com mais uma Helena do Manoel Carlos, que neste caso é sua irmã, sobre o fato do marido ser louco para ser pai e ela, por egoísmo, ter feito uma laqueadura de trompas para que não tivesse que dividir o marido com ninguém, nem mesmo com um filho. Parei. Analisei. Pára agora! Eu estava sim analisando a vida através de uma novela de Manoel Carlos apesar de achar que nenhum ser humano provido de inteligência deva fazer isso. Gente, a vida deles é perfeita! Até os empregados têm dinheiro pra cacete. Pessoas que não sabem o que é vida real. Todas moram em mansões no Leblon, todas são extremamente educadas e bem vestidas, quando se estressam falam baixo e ele ainda é capaz de colocar os problemas mais surreias que já vi na vida, juntos, numa mesma novela. Uma apanha do marido sem nada falar, nunca. As pessoas ao seu redor sabem que ele a espanca e ninguém também toma atitude alguma. Ela fugiu de São Paulo por não agüentar mais essa vida e no entanto ele a encontrou e ela continua na vida de ser surrada a cada capítulo. A outra é a professora cachaceira e se encachaça dentro da escola. Tem uma tentativa, diga-se de passagem, muito da furreca, de um casalzinho adolescente de lésbicas que me irritam profundamente. Analisem: elas são adolescentes (sinônimo de hormônios a flor da pele) e namoram o tempo inteiro somente se olhando! As lésbicas não podem nem se tocar porque se não as pessoas que assistem a novela têm um colapso nervoso. Mostrar o marido espancando a mulher pode. Mostrar que a outra fez um aborto, ilegal no Brasil também pode. Mas mostrar a realidade não. Vou contar um segredo: EXISTEM CASAIS HOMOSSEXUAIS GENTE!!! Desculpem descolorir o mundinho rosa de vocês com a realidade. Pra que coloca lésbicas então? Sinceramente, se eu namorasse qualquer uma das duas, mesmo que na novela, tiraria muitas e muitas casquinhas e não ficaria olhando o tempo inteiro. Neste mesmo capítulo os pais de uma delas saem e deixam a menina sozinha em casa. Claro que ela chamou a namorada para uma noite romântica. Raciocinem: LINDAS, as duas. Vocês acham mesmo que elas ficariam conversando sobre a Paulinha, a garota mais chata da escola??? Faz me rir, não é mesmo?
E essa tal de Paulinha? Caralho... desculpe o mal termo, mas ela me dá enjôo. O pai é o zelador da escola. Ela morre de vergonha de morar lá mas se você reparar o quarto dela é 10 vezes o tamanho do meu apartamento. Ela vive humilhando o pobre homem, chamando o cara de pobre, como se isso pudesse chegar perto de ser humilhação para alguém. E a desgraçada tem tudo do bom o do melhor. Daí, pra se sentir melhor ela vive pedindo pra dormir na casa da amiga, que mais parece um picolé de chuchu, que por sua vez é apaixonada pelo Fred, que ama a professora que apanha do marido...

Aff...essas coisas me fazem até perder o foco. Mas voltando ao que eu estava querendo dizer. Não adianta. Ninguém nunca se sentirá completamente satisfeito. Nunca. Haverá sempre uma reclamação, sempre um problema, sempre um impecilho para alcançarmos a tão esperada felicidade.
Sabem por quê?
Eu aceitei uma verdade dentro de mim e gostaria que alguém tentasse mudá-la ou que pelo menos tentasse me mostrar qualquer outro ponto de vista. A felicidade acontece agora. E NÃO SE REPETE. Cada momento feliz é aquele momento, exatamente como um orgasmo. Você pode transar milhares de vezes com a mesma pessoa, entretanto a possibilidade de se ter dois orgasmos iguais é percentualmente mínina. Porque simplesmente não acontece. Simples assim. Um momento de felicidade é único e não adianta que nada vai prolongá-lo além do que ele deve ser, nada fará com que ele se repita. Podem acontecer outros, mas estamos com aquela impressão de felicidade petrificada dentro de nós. A máxima “a primeira impressão é a que fica” é verdade. Achamos que felicidade é sempre aquela, exatamente aquela sensação gostosa que temos dentro de nós quando na verdade a felicidade pode não ser sensação alguma. Não pensamos que quando não estamos sentindo estamos felizes. Sempre exitamos ao falar de sentimentos bons. Damos valor demais as coisas ruins. Acho que se pararmos de dar audiência pras coisas ruins elas não voltam. Passam rápido. E também pensamos que se não vivemos eternamente em êxtase total é porque estamos infelizes. E aí começamos a procurar agulha no palheiro. Na verdade não buscamos encontrar a felicidade, buscamos sempre acabar com ela. Não aceitamos a felicidade de fato. Procuramos sempre o que nos faz infeliz!
Sempre me pergunto porque eu nasci uma pessoa (e não um cachorro), e ainda mais mulher. Tô com meu nível de testosterona alto hoje e totalmente impaciente para qualquer tipo de abobrinha sobre felicidade.
Felicidade é um estado de espírito e ninguém pode nos fornecê-la. Somos ou não felizes e isso depende apenas de nós mesmos.
Há quem escolha ser eternamente infeliz por ter petrificado dentro de si um único momento de felicidade, um pequeno período de sorrisos e qualificando ou mal comparando qualquer outra situação que se viva. Há quem goste da liberdade de ser feliz olhando seu cachorro dormir...

E você? O que escolhe?!

Gatos X Ratos

2008-12-17T19:41:00.001-08:00

Uma mente possui a capacidade de nos levar ao delírio. Ela é capaz de nos fazer realizar nossos maiores desejos sem que ninguém saia prejudicado de situação alguma. É dentro dela que fazemos nossas viagens insólitas e somos exatamente quem queremos ser. Vivemos e amamos intensamente. E dentro da mente somos amados reciprocamente.
Há quem consiga realizar esses delírios ao ouvir uma música, ao sentir um cheiro, ao ver uma paisagem. E há também quem consiga vestir diariamente a armadura da realidade para sempre viver esse delírio sem arruinar nenhuma fantasia.
Há fantasias que transformam olhares opacos em sorrisos largos. Brigas inúteis em carinho e atenção. Grosseria gratuita em felicidade inestimável.
Há sonhadores que vivem a dura realidade apenas pelo fato de permanecerem sonhando. De serem capazes de, mesmo sonhando, não fugir à realidade. E nesse sonho vivem com quem desejam.

Desejo? Não é a alma do negócio. Nem ética, diga-se de passagem. Os muito éticos acabam por escrever textos como esse, pelo simples fato de desejarem sem coragem de realizar.
Há quem viva o subentendido, o implícito. Maneira inteligente e dolorosa de se viver para se proteger daqueles que agem na calada da noite, roubando para si o brilho intenso de outros pelo simples fato de não serem capazes de brilharem por si só. Acredito que brilho não se apaga, se ofusca. Mas por pouco tempo, por menos do que se pode imaginar.
Mas viver o implicito pode doer. Pode ferir como ferro em brasa e manter a ferida ardendo por anos e anos. Pode maltratar um coração que, cansado de sofrer, aprende a conviver com sentimento que gostaria de viver. E não conviver. Conviver é paralelo. Conviver é cruel. Conviver é a única maneira que esse coração encontra de manter o olhar brilhando e a esperança acesa.
Já os que agem na calada da noite são gatos, sorrateiros e vorazes. Mas não são capazes de manter sentimentos. Não são capazes de amar nada além deles mesmos. E são eles que acabam sempre em uma cama quentinha, acompanhados e recebendo os mimos que os farão ronronar. Só que, felizmente (ou não) as trocas são constantes e a inconstância os torna cada vez mais sorrateiros e vorazes. Eu digo que esses são gatos pois os sonhadores são os ratos, sempre caçados e perseguidos. Caçam-lhe a luz, a felicidade. Ofuscam-lhe os olhares e sonhos. Mas impressionantemente os sonhadores permanecem acordados, fiéis aos seus sentimentos e leais às suas éticas.
Os sonhadores, como o próprio nome já diz, vivem a realidade criada dentro deles. Apaixonam-se como um furacão: forte, destruidor e rápido. Mas amam como a correnteza de um rio: constante, serena e fiel a sua direção.
Eterna sonhadora, gostaria de deixar aqui o relato deste rio que passa dentro de mim. Subentendido como aprecio, para que nem o destinatário entenda que dentro de mim mora o maior amor do mundo...

Enquanto isso, os sonhadores sonham... Vivem dentro de si...

2008-11-30T18:47:00.000-08:00

Me intriga a maneira deturpada como as pessoas encaram fatos facilmente compreensíveis se observados pelo prisma que se tenta imprimir ou, simplesmente, sem julgamentos.
Me enoja a maneira como tudo se torna banal, como boas atitudes nunca são levas em consideração perto de uma dificuldade.
Me encanta olhar o mundo de forma colorida, ver beleza nas menores coisas, admirar atitudes, gratidão, amizade...
Se ser adulto significa perder a beleza da vida, que Deus me conserve a eterna criança que sou.
Não quero mais ser julgada, ou mal julgada.
Estou vestindo diariamente uma armadura para continuar vivendo. E essa armadura ninguém quebrará. Problemas são fatos permanentes na vida de qualquer ser humano pensante. A maneira como os encaramos que nos tornam mais ou menos capazes de solucioná-los.
Não gosto de mal caratismo. Tento não sê-lo com quem olho dentro dos olhos e digo o que se passa dentro da minha alma.
Não gosto de mentiras. Claro, esse recurso é válido quando não nos condena à escravidão.
Não gosto de falsidade, hipocrisia. É baixo, triste quem precisa esconder-se atrás dessa máscara para conquistar atenção e carinho.
Não gosto de usar as pessoas, não faço e não pretendo fazê-lo. E tenho raiva de quem faz...

Não sou perfeita.

Vivo tentando aprender com meus erros e acertos, vivo simplesmente tentando.
Amo incondicionalmente cada milimetro do meu corpo e caráter, pois são eles que incondicionalmente me acompanham todos os dias da minha vida.
Não peço que me acompanhem. Não imploro companhia. Não sou inflexível. Acho que cada pessoa que entra em nossa vida tem a capacidade de nos fazer permitir alguma modificação, alguma alteração em nós mesmos – e até acredito que essa seja a função delas. Entrentanto, cabe a nós, e somente a nós, saber discernir se essa modificação foi benéfica ou não. Cabe a nós mesmos permitir que essas alterações permaneçam. E aí saberemos se aprendemos algo de bom, ruim ou se simplesmente não aprendemos. E ainda aprenderemos, com tudo isso, se soubermos utilizar a nossa inteligência, a pedir perdão se, por algum acaso, essas modificações porventura magoarem qualquer das pessoas que nos circundam e nos amam.

Adoro olhares. Como dizem, os olhos são a janela da nossa alma. Vivo intensamente cada olhar que dirijo a cada situação, cada pessoa, cada objeto...
Olho para tentar captar a intensidade que cada situação me passa para que, depois, eu possa utilizar essa experiência em outra situação.

Essa sou eu.
Imperfeita, apaixonada, ranzinza.
Sedenta por aprendizado, sedenta pelo ser humano e tudo que ele pode nos oferecer.

E ser ser assim está errado, que me perdoem mas cientes sobre a verdade entre o certo e o errado, permanecerei dessa forma até me faltar o ar nos pulmões...

By: Only Me...

E tem motivo aparente? Masoquismo, só se for...

2008-04-05T22:02:00.000-07:00

Hoje à tarde eu estava em casa, passeando por alguns blogs e me peguei pensando:

Por que cargas d’água nos apaixonamos?

Convenhamos: é um desgaste totalmente desnecessário.

Conhecemos uma pessoa. Início de todo o problema. Ela é linda, interessante, o papo dela é interessantíssimo, vocês gostam das mesmíssimas coisas.

Eu acredito que dentro de nós, seres humanos repletos de imperfeições e desatinos, haja um tipo de modelo. É como se já soubéssemos exatamente o que queremos ou não perto de nós. Sabemos, ou pensamos saber, quais qualidades admiramos, quais defeitos não suportamos. Eu vou até mais longe... Achamos que só nos atraímos por determinados biotipos. O que, por experiência própria, é uma grande mentira. Esse modelo, ou molde, como preferirem, é o que imaginamos que seja a perfeição para nós. Sabemos mais precisamente do que “não gostamos”. Qualquer coisa que venha longe disso pode ser aproveitado de alguma forma.

Daí rola aquele clima – primeiro e imprescindível passo: a reciprocidade. Ela se interessou por você também. Um ponto pra você, meu jovem! Atualmente, reciprocidade de qualquer sentimento é material escasso no mercado.

Vocês trocam uma idéia. Ela se surpreende com o que vê em você, e você se encanta a cada dia mais com o “jeitinho” meigo dela.

Telefonemas daqui, mensagens dali. Vocês se conhecem a cada dia mais e a vontade de estar perto dela é cada vez maior. Pronto! Está feito! Certo dia, depois que ela foi embora da sua casa, você se pega agarrada com uma camisa sua que ela usou na noite anterior para dormir. O cheiro que está na camisa parece tomar conta de você como se você não fosse capaz de respirar naquele momento se suas narinas não estiverem em contato com aquele tecido. Você está totalmente apaixonada. Como uma idiota!

Você liga, corre atrás, demonstra o que sente, fala pra ela que ela é linda. Mas nada disso, nunca nessa vida, será suficiente para mulher alguma. Você tem que aprender a olhar pra ela e saber o que ela gosta como ela gosta. Você tem que entrar no jogo dela.
Se demonstra demais, é grudenta. Caso demonstre de menos, não se importa (li algo parecido com essa frase hoje... por isso pensei mais ainda no assunto). E se você não aprender tudo o que ela gosta, quer, sonha ou deseja em menos de um mês... Adiós muchacho!!! Tomarás um pé na bunda sem a menor explicação.

E sabe qual é a pior parte?

Em algum tempo você estará ou pensando nela loucamente e querendo tê-la de volta ou, a pior de todas as hipóteses, vai se apaixonar por outra e terá de viver tudo isso outra vez...

E VIVA A COMPLEXIDADE DO SER HUMANO!!!!!!!!!!

No passado...

2008-03-06T15:58:00.000-08:00

Madrugada inteira em claro. Por mais que tentasse dormir, o sono teimava em não aparecer. Seus pensamentos vagavam entre “nãos” e “porquês”. Sua mente não raciocinava além de um eu não acredito. Súbito frio no estômago. Aquela imagem inédita esmagava suas expectativas com a certeza de que seria eterna. Tão eterno quanto aquele amor. Louco e puro como todo amor deveria ser.

Sentia-se assustada. Toda aquela nova situação de abrir mão da idéia de um futuro a atormentava. De uma idéia, pois nunca passara disso. Era só o sonho. O encaixe perfeito de seus desejos. Até os defeitos eram convenientes. As brigas, ideais. Acreditava piamente que aquele relacionamento era o modelo de perfeição entre todos os outros que vivera, mesmo que por tão pouco tempo.

Nada importava mais. O importante agora era deixar passar. Pulverizar todo um sentimento. Modificá-lo. E isso incomodava. A guerra entre o “não quero” e o “preciso” estava mais acirrada do que sua vontade de que aquela merda toda nunca tivesse acontecido.

Tarde demais. A maldita imagem, mesmo que dentro de sua cabeça, já estava lá e nada a tiraria. Só o tempo e talvez algumas atitudes. Seu maior anseio era de que o tempo não fosse uma borracha eficiente...

Fel

2007-07-05T07:19:00.000-07:00

Era cedo ainda. Ela acordou e nada sentia. Sentia apenas uma leve pontada no peito acompanhada da maior angustia que ja sentira. Mas havia se acostumado a essa dor. Levantou-se, arrumou-se como para uma festa. Tomou um banho daqueles revigorantes. Vestiu sua melhor roupa, maquiou-se e sem hesitar, saiu de casa sem destino. Procurava encontrar o que havia perdido. E o que havia perdido estava muito longe de ser encontrado em um bar, em risadas ou em qualquer outro sorriso.
Faltava-lhe vida. Faltava-lhe a vontade de viver que outrora tivera.
E caminhou. Sem direção, sem rumo, sem destino. Ao menos se sentia bonita. Ao menos era observada, cobiçada, adorada. Mas nada daquilo fazia o menor sentido dentro de si mesma. Seus almejos estavam longe de se concretizar e suas certezas agora não passavam de mera estória. Seu passado a condenava a infelicidade. Não acreditava que pudesse haver felicidade maior do que a que já vivera.
Hesitante e pensativa, decidiu retornar para sua casa. Despiu-se. Tornou a tomar banho para ver se a água corrente levava embora toda aquela dor. E claramente isso não aconteceu.
Saiu do banho, jantou seu prato predileto saboreado cada garfada como se fosse a ultima e rumou para seu aposento. No caminho, decidiu buscar o que achara ser a solução de seus problemas. Passou, então, em sua cozinha e encheu seu copo amarelo, diga-se de passagem sua cor preferida, de água. Procurou, em um armário escondido, um vidro púrpura de sabor amargo que comprara de uma velha amiga muitos anos antes.
Acompanhado de 5 comprimidos para dormir, ela ingeriu aquele liquido incolor e infeliz e deitou-se. Acalmou-se e foi pegando no sono, com a certeza de que aquela dor aguda e aquela angustia nunca mais a incomodariam.

Músicas

2007-06-26T11:59:00.000-07:00

As músicas têm o poder, pelo menos em mim, de descrever sentimentos que muitas vezes nem eu sei que estão dentro de mim. Descobri que as palavras para mim fazem muito mais sentido quando, por trás delas, há uma melodia.

Algumas me fazem sentir bem. Outras me fazem sentir mal.

Essa música, por exemplo, eu dedico.
Pra alguém tudo de especial que infelizmente é tão forte que nem lá no fundo irá desejar...

AVESSO - JORGE VERCILO

Nós já temos encontro marcado
Eu só não sei quando
Se daqui a dois dias
Se daqui a mil anos
Com dois canos pra mim apontados
Ousaria te olhar, ousaria te ver
Num insuspeitavel bar, pra decência não nos ver
Perigoso é te amar, doloroso querer
Somos homens pra saber o que é melhor pra nós
O desejo a nos punir, só porque somos iguais
A Idade Média é aqui
Mesmo que me arranquem o sexo, minha honra, meu prazer
Te amar eu ousaria
E você, o que fará se esse orgulho nos perder?

No clarão do luar, espero
Cá nos braços do mar me entrego
Quanto tempo levar, quero saber se você
É tão forte que nem lá no fundo irá desejar

No clarão do luar, espero
Cá nos braços do mar me entrego
Quanto tempo levar, quero saber se você
É tão forte que nem lá no fundo irá desejar

O que eu sinto, meu Deus, é tão forte!
Até pode matar
O teu pai já me jurou de morte
por eu te desviar
Se os boatos criarem raízes
Ousarias me olhar, ousarias me ver
Dois meninos num vagão e o mistério do prazer
Perigoso é me amar, obscuro querer
Somos grandes para entender, mas pequenos para opinar
Se eles vão nos receber é mais fácil condenar
ou noivados pra fingir
Mesmo que chegue o momento que eu não esteja mais aqui
E meus ossos virem adubo
Você pode me encontrar no avesso de uma dor

No clarão do luar, espero
Cá nos braços do mar me entrego
Quanto tempo levar, quero saber se você
É tão forte que nem lá no fundo irá desejar

No clarão do luar, espero
Cá nos braços do mar me entrego
Quanto tempo levar, quero saber se você
É tão forte que nem lá no fundo irá desejar

E olha que tem tempo que escrevi isso...
só adicionei a música...